真的。嗎？

青春是什麼？青春就是，

當煙花散盡之後，回憶中還能留下一點餘溫和感動。

雖然回過頭看的時候還是會帶點不捨，

但如果可以這樣，其實就很足夠。
.

雨傘賊

詩人在雨中揮灑文采

我成了偷雨傘的賊

張揚起鮮豔的橘紅色

驅逐迎面襲來龐大而綿密的寂寞

小心翼翼的抵擋

不讓它給濺濕了鞋
.

冷箭

我微笑著　欣然接受從天而降紅色的箭

貫穿了皮膚　刺進靈魂最底層的被保護的殼

淌出來的血　不小心在地上畫成圖型

看起來像是灰心

我總是慢了一步　當箭像樹根般毫不留情的慢慢越鑽越深

直到由身體的另一邊露出鋒芒

才發現　原來背後早已成為箭的墓塚

千瘡　百孔

而我卻依然微笑著　敞開雙臂
.

那男孩胖了以為沒人知道

嗨～可愛的雙下巴

你好　一氣呵成的肚皮

初次見面　大腿　還有屁股

幸會　久仰

僅僅三個月

那男孩彷彿脫胎換骨般

用一種哀怨但仍舊瀟灑的姿態

帥氣十足的往毀滅之路邁開步伐
.

海角七號

什麼樣的詞　適合用來形容一個晴朗的夜？
今晚的天空　就正好有著那樣不知名的神秘笑容
墨色般的黑　與泡泡機吐出的圓圈疊在一起
被摩天輪的霓虹渲染上一層迷幻的色彩

圓圈先是緩緩上升　然後又緩緩的降落在戀人們的手心
閃閃發著光亮　像一顆剛被許過願的星星

我試著讓腳步慢下來　閉起眼睛　靜靜的聆聽
在滿天紛飛的星光中　戀人們抬頭仰望的呼吸

是那麼樣的真切與美好

然而幸福總是不像電影裡那樣的直接給予
瀰漫了一片的幸福的微笑　卻只是更放大了心中的缺
寂寞　則在右手邊強佔了一道龐大的蕭索的空白
讓一直搞不懂幸福的我　看起來更像一個笨蛋了
.

劍

越溫和就越深沉的東西，是什麼？

是，自信？

答對了。

嗯？

自信會越變越溫和，氣勢就會越變越堅固。

所謂的自信就是相信自己。

你要相信，甚至信賴圍繞著自己的空氣，
如此一來，只要被這股溫和的空氣包圍著，
對方就不會殺傷你。

不久，這股空氣就會成長延伸，
甚至連對方都包圍起來。


＜擷錄自浪人劍客２８＞
.

車程

門開了，我跟著面前的背影進入，
快速的在車廂裡挑了一個位置坐下，
位置是喜歡的18號，18Ａ，靠窗的位置，
3Ａ，7Ａ，11Ａ，我總是挑靠窗的位置，
望向窗外的姿勢還有45度角側臉都很好看。

上車的時候天氣很好，陽光是絢爛的，
午後雷陣雨還沒來得及發威，我跑在它前面，
汗珠掛在臉頰上被曬出亮光，顯得很man。

但還是熱。

從台北撘車，因為是第一站，
所以車廂內的位置沒有坐滿，
一路到了新竹以後，走道上才開始有人站立，
我從來就沒想過，在午茶時間，
會有這麼多商務人士在台灣的縱貫線上奔流。
大家各自聽著ipod，在自己耳機裡小心翼翼的隱身起來，
但看上去卻像極了一座座呆滯的雕像，我也是其中之ㄧ。

我持續的望向窗外，太陽還在，ipod裡傳來陳綺貞，
她是我最喜歡的歌手，告訴我，清亮甜美的聲音哼唱著，
粉絲們的雀躍全都懸浮在空氣中，還有不時控制不住的尖叫。

列車穿過一個一個山洞，窗外的風景奔馳般飛走，
洞與洞之間，近一點的東西，眼珠子得跟著移動，
才看的清楚那是什麼；有田，有小池塘，還有稀疏的房舍，
彎曲的小路在一座座平緩的丘陵地上穿插出頗有韻律感的畫面。

一朵朵的白雲，也偷偷的從孩子們的圖畫紙裡飄了出來，
在天上排列整齊，像一列高低不一的隊伍，
它們跟在列車旁踱著步，一下子就給拋了老遠。
透鏡般超現實的立體感，與背景抽離開來剪貼在窗外，
雲本來就是懸空的，但此時它吊在天上，卻很不真實，
彷彿它就在眼前一伸手就能將它摘下，
我依稀還能看見透明的懸吊絲線。

列車繼續前進，劃過了一大片被田地切割成奇怪圖形的平原，
我盯著窗外的景色，沒有特定想要看些什麼，只是隨意的瀏覽。
心情意外的輕鬆，完全沒有昨天出發前的不安與揣測，
我的呼吸線條不大，在陳綺貞的歌聲底下緩緩起伏，
平穩的像是睡著了的小孩一般。

天空突然變的好低，好低，太陽也不見了，
烏雲在遠方幾乎與地平線黏在一起，
天空被夾在大地跟雲層之間，只剩下小小的一塊，
一起形成了三層清晰的詭異的畫面。

外面，剛剛好像下過了雨，地上是潮濕的，
窗外的景色被雨水洗過之後看起來很乾淨，
空氣也顯得特別新鮮，有一種很舒服的感覺；
路上看不見車子，沒有人，鳥也休息了，
世界的風景都沒有變，一切都還在，只是少了生命，
有一瞬間我以為這個世界上只剩下列車裡的這些人，
被列車保護著與外面的世界隔絕起來。

外面的世界不適合生存，因為時間突然停止轉動了。
在停止了的時間裡面，人不會變老，記憶不會流逝，
但也沒有辦法再看到下一秒，明天，還有未來。

因為時間停止了。

空氣中的成分被時間凍結起來，安靜的氣氛容易讓人恍神，
窗外的風景繼續飛快而過，依然是沒有人跡的樣子，
從煙囪裡冒出的白色煙霧，
也緩慢的讓人懷疑它到底有沒有在動，還是真的停止了。
雖然它偶爾還是會不被我發現的偷跑一下。
像是在玩123木頭人的小鬼般不安分。

車子漸漸的慢了下來，悄悄將我的視線拉回現實，
車頂上出現叮叮噹噹的聲響，像是預告著什麼，
急躁的線條也開始在車窗上塗鴉，劃破了寧靜，
台中到了，又下雨了，大雨，好大的雨。

出了車廂，地面上被雨水濺濕了好大一塊，
空氣裡現在是奔騰的聲音，有人說這是天使在哭。
(也有人說是老梗了)

我想，她應該委屈很久了吧。

我走出車站，撥了通電話給約好的人，
他說他就在前方不遠，然後我看見了他。

我舉起手，打了招呼。


－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－


後紀：

遲交了一個多禮拜的文章，在重新上班後的第一個假期，
終於將它給終結了。
回想上次到台中跟業主面談專案的進行，還是覺得非常奇妙，
原本因為在電話中溝通不良而氣憤不平的情緒，
在見了面之後反倒非常順利，毫無阻礙的化解了許多問題，
不知道是因為見面三分情，
還是言語的不足而需要比手畫腳來解釋，
不過，這個迂迴展轉的專案總算是告一段落了，真好。
.

際遇

人生的過程有時候很奇怪，當你覺得迷了路，
轉了幾個圈，還是鬼擋牆的找不到出口，
你坐下來乾等然後想著不行，準備要在放棄前用力一搏時，
你把頭使勁的撞向牆壁，就在要受傷的那個瞬間，
牆壁卻竟然像是融化了一般的為你打開了道路。

而且在眼前展開的還是一條筆直明朗的道路，
沒有其他岔路，沒有崎嶇，盡頭寫著：出口。

自從第二次面試過後其實就已經幾乎確定了新的工作了，
這個月，一整個月，我都在等待著新工作的報到通知，
而持續的等待真的會讓一個人像朵小花一樣枯萎。

前幾天，就因為新工作還沒確定什麼時候要去上班，
但因為已經確定了，所以也就沒有去找其他工作機會，
然而，申請的就業補助津貼一個月需要兩次求職紀錄，
因此在還沒確定上班時間之前，
我仍然必須再找個工作機會應徵。

於是我兩天前將自己的104履歷更新，
找了一家公司投遞，原本只是想要有個網路紀錄，
沒想到對方竟在隔天就打了電話來約面試時間，
就約在今天，從投遞到面試剛好三天，效率真高！？

那麼好吧，我想，雖然心理上覺得有些複雜，但還是去看看囉。

然後奇妙的是，當我到了對方公司門口，
看到對方的職員在門外休息，想說要打個招呼，
沒想到再猛一細看之下，竟然是自己大學的直屬學弟，
而且才來上班沒多久。

兩人寒喧了一會，我便進去與主管面試，面試過程愉快輕鬆，
完全不像是前一晚一直到剛才都還在緊張的腎上腺素狂飆的狀態，
或許是對未知的未來與想像感到害怕而導致吧，
在親眼見到的那個瞬間整個人便又自在了起來。

簡潔俐落的面試之後，還繼續跟學弟聊了好一會，
才起身離開前往之前的公司辦點事情，
到公司之後遇到了老闆娘，於是兩人展開了一場關於人生的對話，
內容不外乎是自我追求，人生意義，身心靈合一之類，
就在討論完弔詭的自我追尋後，我接到了電話。

來自新工作的電話。

對方告訴我，就在下禮拜，要開始上班了。
劇情簡直急轉直下，就在我為了輔助津貼而去面試之後，
就在我跟老闆娘討論人生狀態，
順便抱怨了一下新工作的緩慢程序之後，
一切突然明朗了起來，
而這一次的面試經驗也就變的像是一場夢境一般。

我感覺到這好像是一場被安排好的戲碼，
劇情的設定九拐八十拐，拖戲然後再拖戲，
最後卻刻意輕描淡寫的讓一切回歸原點。

雖然有點覺得在浪費時間，但繞道的時候，
生活依然在進行著，時間也沒有停下來過，
所有你覺得損失掉的部份某種意義上都還是存在，
只是這中間含有什麼價值可能就得再好好思考了。

雖然繞了好大一圈，但是不管怎麼樣，還是得先說一聲：

恭喜你，助理設計師，你要開始工作了。
.

鬼

昨天晚上，我早早就在床上躺平，
大概十二點半左右，
是近期最早的一次睡眠。

關了燈，黑暗中逼著自己做了20多下的仰臥起坐，
在呼吸漸漸有點疲倦的感覺之後，我闔上了眼。

隨之而來的不是一陣香沉的熟睡，
反倒是一連串關於明天的想像，我告訴自己不要，
卻沒有辦法停止計畫還沒開始的一天行程，
幾點起床，明天要穿什麼，早餐想吃豆漿，先做點事再出門吧，
晚上來得及回家看電視節目嗎，會接到工作的電話嗎，諸如此類。
就這麼一路恍恍惚惚的大概過了兩個多小時吧，
腦袋還在運轉，我沒有看時鐘，就怕數字會讓自己更加清醒。

又過了一些時間，意識終於慢慢的，慢慢的潛了下去，
然後，事情就發生了。

我發現自己好像不太能動，我將意識從腦袋裡生硬的抽了回來，
但還是不能動，而且有種越來越緊的感覺，
棉被蓋在我身上，我竟然覺得被擠壓的喘不過氣，
我想看見點什麼，卻無法動作，嘴巴自然也是無法言語，
而耳朵裡早就已經被內心的惶恐給塞滿，
但就算不這樣可能也是什麼也聽不見吧，
我猜，這應該就是鬼壓床了。

我想我是清醒的。

然而，理智在這種時候根本一點用也沒有，
僵硬的身軀就連想要發抖都是徒然。

五感全被剝奪，眼睛掙開卻看不見，聽不到也無法呼救，
只剩下一丁點動彈不得的壓迫感，以及還能思考的驚慌。

好黑。

恐懼，是這時最好的形容詞。

我開始在心中默念阿密佗佛，越念越快，越念越快，
發現沒有用之後，我試著去回想六字箴言的念法，
拼湊了幾次，在心裡胡亂的念了一通，
忙的壓根忘記應該要罵些髒話的。

畢竟我在這方面的經驗還不夠多。

然後，突然好像一切都消失了，我坐了起來，
在床沿邊環顧四週，房間還是房間，好像什麼都沒發生過，
我懷疑起自己是不是在半睡半醒之間做了惡夢？
我又坐了一會，確定沒事了以後，才重新躺回床上，
試著讓自己再度進入睡眠，這次順利了一點，
我很快便掌握了睡眠的技巧。

我側睡著，踢開了棉被，在電風扇的呼呼聲底下睡去，
然後，我竟然又醒了。

怎麼會呢？

身後的棉被像是一隻有生命的水母慢慢的攀附到我身上，
將我裹住，我像是陷進了一張貪婪的嘴巴，
它大口吸取了我才剛剛失去過的所有知覺，
又不能動了，我心想，這下可好，該怎麼辦呢？
只好繼續念阿密佗佛了，我試著讓自己別那麼不知所措，
但比起剛剛大字型被壓制的感覺，
現在這像被人從身後環抱的姿勢，才真的讓我毛骨悚然。

對！我意識到了我為什麼感到害怕，我覺得我身後有人！

幹！媽的！我咒罵著。

再醒過來，已經是鬧鐘大叫的時候了，天也不再是鬼魅的黑色，
我試著回想昨天夜裡發生的事，但只記得我被什麼給抱住了，
後來又是怎麼樣解脫的，已經想不起來，
好像記憶就從這裡被切斷了一般，切口漂亮乾淨，
卻不知道是什麼東西下的手。

我想，是鬼吧。
.

能力

我想大家應該都看過特異功能組，獵人，海賊王，
或者是火影忍者，還是其他美國英雄之類的故事，
不外乎是由一群擁有特殊能力的角色所組織起來的內容，
而最近我則是看了＂超異能英雄＂這部相似的美國影集。

我在想，如果自己也可以成為超人的話，
不管你是可以使用查克拉，念，或者是吃了惡魔果實，
還是剛好就這麼不幸的遇到了核子試爆然後基因突變，
大家想要為自己想像並創造什麼樣子的能力呢？

如果我也可以擁有這般的能力的話，
我希望我可以擁有名為＂獵人＂的能力。

在招式方面主要架構在三種能力之下：

追蹤　－　瞄準　－　命中

＜追蹤＞　提供線索，解析環境密碼的感受力，
　　　　　也就是發現問題的能力。

＜瞄準＞　鎖定目標，微觀細節深入探究的專注力，
　　　　　也就是洞悉關鍵的能力。

＜命中＞　完全攻擊，開發潛能善用工具的創造力，
　　　　　也就是解決問題的能力。

最後，則是透過這些能力所學習並累積的經驗值與智慧。

我想這應該是一種很全面而且永續能力吧！？

但如果要問我為什麼選這樣的能力，
而不選一些像是可以飛，可以用雷電，紅外線，
或者不死再生，這類型更酷或更無敵的能力的話，
老實說我還真的不知道～

或許只是直覺，也可能是因為我最近作夢都會夢到瞄準的畫面，
不管是拿弓箭，拿手槍，還是狙擊槍，
反正就是剛好都在做瞄準的動作，
我不知道這代表了什麼，但如果要賦予意義的話，
我想這應該就是為什麼要選獵人的能力的原因吧？

那你呢？你想要什麼樣的能力？
.

四川

大家總是在特定事件發生後，才會去做某些特定的表態動作！

我這麼說或許不夠客觀，也很片面，甚至狹隘，
（我只是基於某些特定報導與新聞而有以下觀感）
但許多的言行在這個時候看起來都像是價值觀的思想偏差，
而這陣子某些大陸人民的說話，行為，
更是讓我覺得他們的邏輯到底是依據什麼而來？
好像大陸的地震是台灣人應負的責任似的！

我對921時的記憶已經很模糊了，但是印象中，
也好像沒有跟這次一樣有來個百人募款現場直播，
所有的藝人，政治人物，名流，企業都表態了，簡直盛況空前！
然而921的時候，或者即使是現在，台灣還是有許多的拾荒老人，
低收入戶，獨居老人，孤兒，街友...等等需要援助。

但大家在哪裡？

如果大家沒有管道可以捐款或提供幫助的話，
為什麼政府不也來辦個每年一度的慈善募捐晚會外加現場直播，比照辦理呢？
這對台灣人民不是更好？臺灣人捐的錢不也更有意義嗎？

我並不覺得大陸需要我們的金錢援助，他們夠有錢的了！
而基於人道，我想我們能做的，在其他方面或許比錢更多。
大家總是說：＂捐錢，幫助別人，發揮你的愛心＂，
而不是說：＂讓我們幫幫別人＂，
這讓我覺得好像想要幫助別人就一定得捐錢？
發揮愛心或愛心的多少跟你捐多少錢則成正比？

而大陸人民伸手要錢的理所當然的態度更是讓我覺得現實的不可思議！

最近的新聞，節目，不斷的放送相關消息，鼓吹捐款，
老實說我真的覺得很厭煩！大家像是瘋狂了一般的造成潮流，
好像如此一來就能壓榨出每個人僅存的一點點良心，
負起一點點的人道責任，但我真的很不想為此多做些什麼...
過度反應的愛心與態度，散發出一股粉紅色的氣息，讓我覺得非常噁心！

這看起來難道不像是奉承的戲碼，讓人有不當的聯想與觀感嗎？

我不知道是不是我特別冷漠，疏離，
但我並不覺得我這麼想就等於沒有愛心，
我坐在電視機前面，一樣會鼻酸，一樣會流淚，
但當愛心被放在跟金錢一起的衡量時，
在這種狂熱推銷的人道底下，愛心早就已經變質了！

連如此簡單的東西，也能夠將它加上框架，
被迥然的價值給左右，量化，
人類，不管有沒有愛心，都真的很奇怪。
.

家

人死去，是離開了所有的人。

離開了朋友，親人，伴侶，鄰居，同事，小狗，
甚至是打從心裡討厭的誰以及這世界的其他人。

她離開了，從習慣的日常生活中抽離而去：
那張熟悉的扶手椅不再有她熟悉的背影打著瞌睡，
廚房裡有著她親切味道的菜餚消失了，
路邊的人群裡也不再出現她的笑聲，
她的假牙還放在床邊，忘了帶上路去，
她離開了，像是只要按下重播鍵時間就會倒轉般的不真實。

最終，也將帶著所有的人離開了她，離開了完整的自己。

那麼她到哪裡去了呢？

我好像聽到她輕輕的說了聲：孩子，別擔心，我只是回家去了。

我嚇了一跳，像是心臟被狠狠的槌了一下，
那力道壓迫了我倔強的淚腺，我的視線模糊，我發現我在發抖。

我既麻木又冷漠的聲音從電話的這頭傳到那頭，挾帶著恐慌，
感情的部份很少，有著陌生人般的疏離，直到又聽到她的聲音；
我緩緩開口，像是練習隨便的演員，顫抖的說著還沒背熟的僵硬口白：

如果妳回家了，那麼我的家又在哪裡呢？
別開玩笑了，妳就是家的樣子。
如果妳回家了，我站立的地方還會繼續存在嗎？

我安心的遠離家鄉，是因為知道有妳的等待與盼望，
如果妳回家了，我在離家好遠好遠的地方，還會記得回家的方向嗎？

帶我回家吧。

如果妳還在家的方向。
.

四月

生活，就像是一場漫無目的卻又不得不繼續前進的旅程。
有時，運氣好一些，在下一個眨眼的瞬間，
便會遇見美好的人事景物；運氣不好的時候，
可能一站一站一天一天的過去，卻什麼也沒發生。

甚至連一點記憶也不會留下。

四月，日子一樣過的寂寞，但卻充滿了想像力，
只是一如往常般的，獨缺了戀愛這方面的靈感。
我想，我可能需要一點點上天眷顧的好運氣，
或許能在下一個街角的轉彎遇見遲來的愛情？

妳好嗎？戀人。

.

春森白雨

下雨了。

奔騰而來的滂沱淹沒了所有的喧囂。

窗外的車水馬龍，隔壁的捷運工程，還有路上婦人說話的聲音，
一切的一切，現在都只剩下單調而強烈的轟隆聲響，
我覺得現在這樣挺好，除了下雨的聲音，週遭顯得格外的寧靜。

心上的空洞在雨水的覆蓋下也感覺溫暖了許多。

離職後的每一天，生活中絕大部分變成了一片的空白，
不用上班，不用通車，不用思索每天午餐該吃些什麼，
我以為我失去了些什麼，卻說不出口。
我開始竭盡所能的安排節目，散漫的做些事情，
試著重新將空白的生活填補上不同的畫面，
並享受這空白所帶來的漂浮的感覺。

這些日子理應該像是漫步在雲端上一般，
然而我卻在半空中載浮載沉，因為不著邊際而慌張起來，
直到意識到自己的腳又踩到了地面，重新回到現實世界，
心中那種不踏實的感受才稍稍平緩一些。

這個世界就像跟著工作的崩塌一起重組成了不同的樣貌。

原始架構的分子拆解也在我身上留下了某些作用。

我像是個遠足前夕睡不著覺的孩子，
也像是聯考鐘響前汗流浹背手抖個不停的高中考生，
我感到興奮，憂鬱，快樂，消極，自在，輕鬆卻又焦躁。

我重新的認識了這些已經好久不曾認真去看待的情緒。

我獲得了更多與自己獨處的機會，即使我一點也不缺乏寂寞，
一個人的生活我想我是已經很習慣的了，只是最近有些不同；
我一樣自己走路自己吃飯，一樣自己看電影，一樣騎車赴約，
跟一樣的朋友說話，有相同的默契，大笑的時機依然有志一同，
一個人的旅行還是沒有上路，留在同樣的地方，
但呼吸到的空氣成分卻覺得跟以前有些不太一樣！

許多一樣的事情仍舊重複在上演著。

很多時候我可以覺得我現在過的很好，生活充滿無限的光彩，
有些時候卻什麼也沒有，空空的，只是一具沉睡了般的塊體，
但我卻似乎比之前更能夠去正視這之間所傳遞出來的訊息，
並懂得如何珍惜每一個時刻當下感受到的不同的情緒。

許多時候，我們總是以為要去接受什麼是很難的事，
彷彿如此便會失去其他什麼。

然而現在，我可以坦然的去感受憂鬱與疲憊互相糾葛著，
或者該說是更願意去面對並接受那個真實且不完全的我，
即使這需要相當的勇氣。

因為你所看見的，或許依然是一團的混亂與模糊。
.

陽台

再次來到陽台，有些熟悉，卻又帶點久未觸碰的陌生，
我開始經常性的來訪，重新的記憶菜單上的選項。

我通常會帶上一本書，一支筆，但不見得會看。

很多時候，我會因為來來往往的人而分心，
索興的便假裝看著書，觀察起週遭的人事。

我常會想要紀錄下腦袋裡的一些隻字片語，
但因為不成篇幅，也就懶的將它寫在筆記本裡；
我將衛生紙攤開，再重新折疊成我需要的大小，
上面寫著我看書的心得；因為書是向朋友借的，
不能在上面留下畫重點的線條與註記，
於是我便這麼做。

這些心得在其他地方也能得到，並不全然是陽台的關係，
但因為陽台是個獨特的地方，有特殊的氣味，
我想我應該幫陽台開一個新的標籤，
紀錄下在陽台發生的對話，心情以及其他的種種。

我還印象深刻，最近一次在陽台發生的一段有趣的對話，
內容是因為既定印象所引發的握手與小雞雞之間的關係！
這段對話有趣到讓我覺得自己是個好笑又幽默的人。

能在尋常的日常生活裡論述著不尋常的發現，
以及能在即時的對話之間觸動特別的靈感，我感到十分的欣慰，
當然正確與否或許已經是另外一個需要被懷疑與討論的部份了。
.

沒有大魔王

一個人要全面性的了解自己是非常困難的。

你總會有某些面向只在特定的狀態下顯現出來，
那不是每個人都有權力分享的部份，
有時候，那個部份就連自己也毫無所悉。

因此，我們開始不斷的去追尋。

冀望在人與人互相影響的過程中，
能夠找出邏輯和規則，並試圖拼湊出輪廓，
好讓你在每個時刻都能夠擁有一個完整的自己。

然而每當你拼盡全力去摸索並找出答案，
想像著該如何再下一城時，
你的面前卻又築起了另一道牆，
那個自己好像又離自己遠了一些。

這一秒與下一個瞬間的你，
在每次思考的當下，都是絕無僅有的獨特存在。

你持續的懷疑，蒐集線索，然後破關，
接著又遇到下一個關卡，如此一關接著一關，
反覆不停的思索，然後又是一關。

彷彿就像沒有止盡般的遊戲。
.

悼念

以下的對話來自於一個小小的生活發現，
至於那個小發現是什麼便不多提了，
因為它戳破了我們所面臨的尷尬人生，
並給了我們更大的空間去做所謂的階段思索。

內文如下：

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威廉瘋子：你不是可以排特休？我們去春浪吧！

凱西室友：有五月天，但是一點都不想看。

威廉瘋子：只不過是想去複習一下音樂祭的溫度。

凱西室友：那麼代價是你得殺去墾丁，買張門票，再住個幾晚。
　　　　　來來回回一次少說得花個五千吧！？

威廉瘋子：生活總是這麼的算計！不過以前當學生沒賺錢都去了，
　　　　　現在沒錢賺當然也還是可以去！

凱西室友：不是我很愛算，是我必須算。老實說那讓我
　　　　　付一個月的助學貸款都還不夠。

威廉瘋子：怎麼把生活弄得像以前的數學考卷一樣，又酸又難搞的。
　　　　　我想既然去不了，只好用這個話題來打一篇網誌好悼念
　　　　　胎死腹中的旅行計畫了。

凱西室友：我是不介意你要去啦，你的酒肉朋友還有很多吧？
　　　　　不要搞得我好像是專門摧毀大家可愛夢想的巫婆！

威廉瘋子：講酒肉這麼嚴重好像我的朋友都建立在享樂上面一樣。

凱西室友：sorry 我以為是......我想或許我真的很像巫婆吧。

威廉瘋子：而我跟我的朋友都像白雪公主與七個小矮人，
　　　　　天真無邪，還都很可愛！

凱西室友：哈！也是可以，畢竟童話故事都是這樣寫的。

威廉瘋子：話題走到盡頭有個完美結局總是好的，畢竟童話故事
　　　　　也是殘酷的成人驚悚小說的精簡版，就像剪掉十分鐘
　　　　　的血漿畫面之後的奪魂鋸，不過也就是搞笑片的程度。

-------------------------------------------------------------------------

以上。

我想這段對話給我們的開示，清楚明白的說到，
可能不止是那無緣面世的旅行計畫需要被悼念，
或許，還得為我們那才剛剛死去不久，
仍帶點微溫的青春舉行一場盛大熱鬧的公祭吧！
.

最近

畢業後再次來到陽台，
中間已經不知道過了多久的時間，

然而再一次的到訪，彷彿給了人一種陳舊的新習慣，
雖然陌生卻也帶點熟悉的味道，
呆在陽台的次數又變多了起來，
就像多年前那個還生生澀澀的自己，
沒幾天便往這裡跑。

重新報到過了一個月左右的日子，
在這30幾天裡發生了許多的事情。

我離職了，被資遣的。
我理所當然的休息起來，像是獲得了免費的假期。
我找了許多的老朋友，敘舊，然後感覺到全身充滿新的力量。
中間生了場病，躺了一個禮拜，什麼都不想，也沒有力氣想。
在渾渾噩噩的鼻涕裡，我開始感到有點消極。
之後爸媽來訪，他們住了一晚，隔天我帶他們去故宮參觀。
我覺得應該要找工作了，所以便開始整理起作品集。
中間的過程並不順利，因為我的散慢，直到我接到華碩的面試通知。
我很焦躁，坐立不安，即使作品集完成，並且已經反覆複習了數次。
結束面試後，我坦然走出華碩大門，又得到了一點力量什麼的感覺。
好幾天的晚上，重複打開電子信箱，依舊沒有其他公司的面試通知。
然後又過了幾天。

今天。

我又坐在陽台，希望與鬱悶的情緒複雜的纏綿在一起，
像是打了結一般，雖然不到死結的程度，
但也已經纏繞糾結成為一團的混亂。
我想我必須認真的整理整理，重新組合失去規律的生活，
但懶散的病症已經膏肓，深深的駐紮進我的身體，
在喝完最後的一口1854之前，我還想不到該怎麼辦......
.

拖稿

預計要寫的文章
已成為荒廢的草稿Ｎ篇
越堆越積越高　而後越來越無法完成

漸漸的
我的思緒也開始剝落疏離
像是僅僅由一絲神經纖維聯繫的隻字片語的兩端
只剩下微微顫抖著繼續虛弱喘息的功能

努力不讓彼此失去最後的一點點關係
.

勇敢的 面對自己

重要的，不是這雙鞋，
而是知道要往何處前進，
卻沒忘記自己來自哪裡。

而是擁有面對失敗的勇氣，
遭受打擊卻依然堅定，
發揮所有潛力，成就更出色的自己。

重要的，是榮耀來臨之前的努力，
以及內心深處的信念，
無關別人是否相信，
重要的，真的不是這雙鞋，
而是穿上它之後的你。

勇敢做你自己。

＜擷錄自 Jordan 2008 形象廣告＞
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公路電影＜一＞

所有公路電影的開端，好像都是由意外揭起序幕的吧！？

車窗外的雪花依舊緩慢而優雅的與我們擦身而過，
有些，則在擋風玻璃外凝為一層薄冰，和我們同行。

車子突然無預警的打滑，在積了雪的路面上以慢動作般的姿態，
由右至左的斜衝了出去，卡在對向車道寧靜的一片白茫茫之中。

我回過神，面前那輛三輪貨車仍向我們龜速而來，一面鳴著喇叭。

如果這就是我的公路電影的開端，我心想：這不僅稱不上驚險刺激，
或許還帶著點可笑的尷尬吧！？
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妳的樣子

認識妳的時候，妳的身上已經有著妳過去的影子，
我並不那麼在乎，這是時間的必然性。

每個人都是由過去的殘影所累積重疊起來的存在，
儘管每一秒鐘都在產生不同的變化，誕生出新的自己，
但仍是過去所有的總合！

因為過去，所以才有現在甚至是未來的自己。

或許再過不久，我們的身上也將會帶有彼此的影子，
影響或深或淺，但沒有好與不好，這是很自然的一件事情。

我們可以選擇埋葬或左右她殘留在我們身上的溫度，
但卻無法否認她在我們生命裡曾刻畫下的絲絲軌跡，
如同真理一般之不可抗拒。
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賣場

融雪之後，天氣變的更冷了。
冰凍的空氣停留在鼻腔裡，殘留下工廠的味道，
伴隨著到一股因為冰涼而引起的暈眩，
有種一大清早就狼吞虎嚥三支冰棒的錯覺。

那暈眩讓每一口呼吸都顯得小心翼翼許多。



迎面吹來的風拂在臉上，讓臉頰緊繃了起來，
我低頭快步，抿起嘴唇，雖然身子冷的直打哆嗦，
心裡卻隱約有種不想踏進辦公室的模糊想法。

今天晚上吃完飯後，台籍幹部陳先生提議要去賣場，
我們幾個人便擠了一台車，浩浩蕩蕩的往賣場出發。
這是除了禮拜天晚上不用加班的放風時間以外，
很偶然的一次採買時間。
由於每次放風都在採買，三餐也規律到病態的正常，
顯得這次出門有種一直在買東西吃東西買東西吃東西的感覺。

（早餐，零食，午餐，零食，晚餐，零食，宵夜，然後又是早餐...）

賣場是大潤發宜興店，本想著應該與台灣差不多而沒帶相機，
但仔細逛逛卻總在轉角發現（愛？）許多與台灣相異的地方，
雖然不到什麼都有，什麼都賣，什麼都不奇怪的境界，
但那些零零總總的奇特商品卻各自散發出各自奇特的幽默感。

這會才在左手邊看見一米五長的真空包裝生猛野鰻，
那會右手邊又瞧見賣場正在大聲么喝叫賣著溫體豬肉，
現宰現殺，染血剁刀大起大落，攤位前擠滿了人潮。

很顯然的，在大陸，＂大眾＂市場的消費行為，仍然影響了許多層面，
雖然外在的硬體設備看起來頗為新穎，
但人們的生活水平依舊沒有相對的大幅進步，
這並不是說大陸人民還在過苦日子，而是說日子雖然變好了，
但長久以來的生活習慣就像空氣一般的自然，已然成為一種生活的必需，
就算是現代的百貨公司裡也有不少所謂傳統鄉土民間的縮影。

或許用四核心跑windows 95來形容再貼切不過了吧！

賣場裡的推著推車的男人，把在路上開車的習慣帶了進來，
滿臉的焦躁不滿，嘴裡叼著根菸，眼神中流露出一股殺氣，
亂竄亂鑽，不守規矩，見有空隙就擠過來，穿過去，
只差手推車沒喇叭給他亂按，見縫插針的功力堪稱一絕！

專櫃小姐們，群聚聊著天，聲音不比顧客含蓄；
沒有顧客上門的就逕自坐在身後的欄杆上吃著現削的水果，
刀子和鉆板就放在商品的上頭。

許多熟悉的商品包裝，換成了簡體中文，口味選擇更多，賣的更便宜，
反倒是來自台灣的東西全都變成進口的舶來品，價錢比台灣還要更貴，
自成一區，規模之小，就像是在陌生國度裡提供著溫暖的台灣領事館，
只是再溫暖，如果沒有必要，也不會走進去就是。

而其他大陸本地的品牌商品，也都各自整齊的排放在架上，
陌生的餅乾陌生的巧克力陌生的飲料，還有各種民生用品，
雖然看起來都還算精緻，但總是拿起來看看就又放回架上，
心裡頭不免還是會為那看不見的商品製程擔心。

但一個一塊半人民幣的麵包，花不到台幣五十元就能吃一個禮拜，
以及路邊小店裡的平價飲食，雖然不到美味，但以三分之ㄧ價格，
就能夠溫飽肚子，也是一件令人開懷的事。

比較有趣的是，在冷藏飲品區上擺放的牛奶，清一色只見到一個品牌，
而且只賣全脂牛乳，其他的便全都是酸奶。低脂的，全脂的，
草莓口味的，蘆薈口味的，含果粒的，加維他命ａｂｃｄ的，
令人眼花撩亂，還有，乳酸菌飲料也不在少數，品牌口味種類之多，
不禁讓人懷疑奶是大家喜歡喝酸的，還是只是以為這樣可以喝久一點？

逛個幾次賣場下來，接著你便會發現，其實大陸人的消費能力真的不輸台灣，
由市區裡四處林立密度極高的大賣場，以及賣場裡鼎沸的人群就不難想見，
雖然說宜興是個並不怎麼發達的城市，台灣幹部個個都管它叫做是鳥不生蛋；
然而宜興有著鄰近太湖與上海的地理優勢，聽說宜興人靠著炒賣地皮與房產，
倒也賺了不少銀子！
有時候坐車經過市郊，看著國際大廠的名貴轎車滿街跑著，
一棟棟剛剛興建起的樓房大廈，與廣大的住宅社區建案，
新穎的外觀搭配霓虹燈光的點綴，帶點財大氣粗的架勢，絲毫不輸給台灣。
而一轉過幾條馬路，你可能又會看到帶點荒涼帶點哀傷的斷垣殘壁古舊社區，
舊單車，舊貨車，和更加遼闊無比的農田瓦舍。

兩相比較之下，你不禁會想：
到底蓋這麼多房子是要給誰來進住呢？真有這麼多人而他們真的都買的起嗎？

這種城市裡的貧富差距與明顯的生活落差或許屢見不鮮，但，
當我正看著走在路上，臉頰帶著大陸人特有的紅暈，
並操著濃厚鄉音的駝背老人，心中慢慢浮起一股酸時，
（那種帶著紅暈以及滿州人的單眼皮的表情，加上一件薄棉襖，
以及蹣跚的腳步，誰看見了能不鼻酸？更不用說滿街都是...）
誰又知道他的背後搞不好是個擁有大片地產的富有人家呢？

或許這只是刻板印象作祟？他們怡然自得的在這種環境下生活著，
我們只是以一種優越的姿態在看待這些事情，
但這些落差攤在眼前面，感受著這些極大的差距，
還是不免給我ㄧ種強烈的不平衡的感覺。
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雪の迷幻工廠

漂浮在眼前瀰漫的大霧，漫天壟罩下輕柔的包覆著工廠四週，
呼出的霧氣消失在身旁的朦朧裡，與其他更廣大的白交融在一起，
視線裡的景物全都模糊了焦，幻化作一幅極富詩意的黑白山水。

煙雨濛濛間泛著的銀光似乎透露著即將降下２００８的第一場雪。



果然在幾天後霧氣消去，取而代之的是偷偷在夜晚降臨的輕盈雪子。
一開始雪下的並不明顯，清晨前落下的雪花，等不到日出就融化了，
早上離開宿舍時只覺得氣溫明顯的下降了不少，地上溼漉了一片，
然而這一天雪花卻沒有再次落下。

隔天再踏出宿舍門口時，地上已經鋪上了一層淡淡的白色，
不知名的青綠植物上頭也鑲嵌了淡銀色的冰晶，
飄飄而下的雪沾上了臉頰化作水珠，使的氣溫像是又低了幾度。



原本生硬呆板的工廠在雪與霧的聯手妝點下，
搖身一變，竟多了點迷幻的味道。
似乎這才是工廠真正的樣子一般。
之前那個藍白相間，油漆塗裝的廠房，
就像是因為長期忙碌與壓力而喪失了她原本光采的仙度瑞拉，
重新有了自己的樣貌，雖然只有短暫的變身時效，
卻已經足夠讓人記憶起她的美麗。



這並不是我第一次看見雪。
然而，在這封閉的廠區裡，除了規律的上班吃飯，
這確實可以說是突如其來的一場意外的驚喜！

再一次步出戶外時雪下大了起來，據說是這幾年來下的最大的一次了，
身旁的台籍幹部討論著說道：你們幸運的很，剛來不久就見到了下雪！
我想，是的。看過雪的人太多，這或許並不稀奇，
也不過就是大自然的一種循環現象罷了，
但不管對下雪這件事本身是否感到興奮，在寒冷的異鄉，
見到下雪仍然能讓心裡頭多了點淡淡的溫暖的喜悅。
她輕飄飄的在我眼前跳舞，不經意的也放慢了我心中焦躁的情緒，
她偶然在我身上停留，帶來一股清爽的撫慰，
我駐足觀看著她的身影，潔白的冰涼的空氣讓整個人清澈空明了起來。


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上海印象

幾天下來，在大陸的出差生活，
每天除了規律的吃規律的睡規律的做每一件事，
連天氣都是嚴守紀律的寒冷。

前幾天好不容易才遇到個機會，能跟著拜訪廠商而到上海去一趟，
從上海的邊緣進城，搭上高速公路，因為是星期天的關係，
車子特別的少，不像平日十幾分鐘的車程塞車的厲害需要走上兩個多小時，
大約半個多小時車子就進了市中心。
沿路上，數不清的高樓在眼前的遠方交錯著，
高低起落，層次分明的宣示著大上海的遼闊。

雖然天氣不是很好，但夜幕一降臨，上海便像是又活了過來，
從車子裡望向窗外，高聳的大樓在眼前更顯的雄偉許多，
霓虹燈閃爍著鮮豔的色彩，人們在街上洶湧，
將五光十射的訕笑歡愉，搓揉入夜晚的墨色當中，
上海的奢華豪侈，毫不避諱，大方的向我展示。

我就像劉姥姥一般，在心底油然升起一股讚嘆與興奮，
倘若不是匆匆來去，再停留久一段時間，
任誰也免不了被她的美而吸引，深陷在俗世的紅塵裡淪落。

然而，下了車，真實的走進上海的大街小巷，
現實的落差一樣毫不掩瞞充斥在各個不起眼的地方，
甚至就在你身旁拼湊起一幅超現實主義的裝置藝術。

在上海灘的地上與地底之間，連結的樓梯轉角，坐著一個女人，
她的外表看不出年齡，只隱約透露著她的性別，
突出的暴牙，潰爛的皮膚，缺陷的肢體，
被毀容的臉皮就像是電影的特效化妝一般。
她用僅剩的單隻眼睛仰角看著人群，
帶點無辜，帶點無奈，或者說是已經看不出有什麼表情，
看起來像是手的部位扥著鋁製的小碗敲擊著地面，
裡面零星的銅錢發出規律的匡啷匡啷聲響，
我別過頭去，不敢再看，怕自己的眼裡洩露出一點同情，
但卻怎麼也抵擋不住匡啷響著的撞擊聲傳進耳朵。

匡啷匡啷，匡啷匡啷，匡啷匡啷...

看著外灘街道上那些身著華服的人們，一個個昂首的邁開腳步，
獨有的驕傲眼神裡似乎從不存在著穿梭於人群中的卑微。

那些再明顯不過的渴望眼神，簡單的希冀著或許有人可以幫他一把，
用一根熱狗的價錢，用幾個零錢的重量，或只是一個不經意的關注。

不知從多遙遠的地方結伴而來的同鄉，拎著手工藝品在街頭兜售，
高密度的小販在各自的小小鐵板上煎著同樣乏人問津的同樣的熱狗，
被翻空的垃圾桶依然有人為他癡癡守候不願離去，
頹坐在各個角落，或獨個或成群的人伸出手乞討，
老人駝著背提著大袋行囊駐足在街口久久不知該往哪而去，
他們看似使出全身的力氣，想在上海混一口飯吃，
如果幸運的話，或許還可以掙到些錢回去家鄉，
只是從他們的眼神看來，現實中的上海似乎比傳說中的還要無情。
儘管我已努力的不去想像，他們背後的故事，
那些可憐的人，還是不禁撩起身在其中的我心中一些些複雜的什麼。

我彷彿仍然聽的見，那一聲聲從背後角落裡傳來的微弱敲擊，
匡啷匡啷，匡啷匡啷，不停的響著...
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