聖誕禮物

就是它

聖誕禮物

希望妳快樂

快樂是自己的選擇

如果那只讓妳受傷

何不學習捨得 何不試著放手

我想我或許不懂

只是

回憶並不能代表一切

執著並不能挽回什麼

看清了 看淡了 才能真的得到自由與平靜

妳的世界 我無法插手

只是

當妳需要安慰 當妳需要被傾聽

請想起 這裡還有一個我

我只是很單純的希望

在妳快樂的時候妳可以告訴我妳在開心

在妳傷心的時候告訴我妳正在難過

不要什麼也不說 ...

妳是我冬天的巧克力 夏天的冰淇淋

看倌們

請參閱 " ppaper " 第13期 (這期還貴十塊)

由左往右數來第九頁

- 妳是我冬天的巧克力 夏天的冰淇淋 -

你會知道 ...

為什麼我覺得他寫的姬芭 卻又無法反駁

聖誕找碴大家快樂

1.

2.


祝聖誕快樂!!

各位 . . .

(蘋果只有五個我有七個厲害了吧!!!)

把握?

我沒有絕對的把握

但是

在確定了那些模糊的真相之後

總會有一股力量想要重新站起來

雖然 要多久 不知道

但是

還是給自己一個希望

有那一天 海闊天空

我會開心的笑

漫畫劍神長門烈裡有一句話跟我想的事情一樣

不想為了喜歡的人受傷

於是選擇了逃避

以為逃開了就輕鬆了

但是嘴裡說的放手其實不過只是逞強

自己到底懂不懂自己在想什麼?

也說不上來

能確定的只有假裝不痛其實傷害已經造成

該怎麼辦呢?


一萬個不知道 ...


何時才能真的領悟?

我不住台北縣

雖然

我不住台北縣

但周錫瑋當選台北縣長我還滿難過的

我不喜歡他 ... ... 那副嘴臉 ... ...

而且...

范可欽幫羅文嘉拍的競選廣告老實說我覺得很好看...

比起周錫瑋簡直是天堂跟地獄

應該幫他提名金鐘獎才對的

可惜 可惜

死娘們 臭 G

這位男孩

請你別再以一附女孩姿態接近其他女孩

臭G

我不喜歡你......

突然懂得

突然懂得

在一起 不一定要牽手

在一起 不一定要擁抱

在一起 不一定要親吻

感動與幸福並不來自於承諾

有你在身旁 似乎已經足夠

她這麼說

妳說

我們一直是朋友

妳說

妳希望一直這樣

於是

我說

我還想等妳

我說

該說什麼呢?

不想失去妳

紅絲巾　紅裙　紅笑臉

心在燒　思念在蔓延

燈滅了　我都看得見

你黑白分明一雙眼

想忘記　卻又更想念

愈想念　我無法入眠

沒有你　還有甚麼在身邊

分開甘情願

為何又魂縈夢牽

一絲絲　一點點　你的記憶

一聲聲　一句句　浮現心底

怎麼捨得你　就這樣永遠分離

愛一生　差一線　不能一起

等一天　等一年　忘掉自己

卻忘不了你　說放棄

但深愛你

不見面　情也不改變

不改變　卻不能再見

失去你　等於失去了明天

我已生無可戀　從今我渡日如年

可以哭 但是我會堅強

不敢等待答案

在信脫手的那個瞬間

就已經沒有任何力氣可以再期待什麼



睡了一個晚上

早晨 睜開眼睛 手錶停在七點零一分

感覺我依舊存在這個空間

房內的冷空氣還是一樣的圍繞自己

只是心 已沒有枷鎖

我告訴自己

可以流眼淚 可以繼續生活

但是要記得幸福 要懂得長大

兩個人的快樂

一個人也要努力去擁有

我會堅強 我可以坦然

我已經這麼決定了

微笑吧 男孩!!!

信 寫了將近一個月

一封信 寫了很久

好不容易打完了草稿

正式下筆的時候卻緊張起來

到底 會出現什麼結果呢?

加油 ... ...

清晨五點電視裡的歌

半夜三點半

睡夢中醒來

餓了

於是煮了麵

配著三天前的咖哩一起下肚

滿足了飽了

卻好像也睡不著了

開著的電視裡沒什麼節目可以看

所以轉到音樂頻道

聽聽歌 紓解一下心情

總覺得那些歌裡的詞與曲 一絲絲一點點的牽動我的情緒

有人唱出青春 唱出朋友間的羈絆

有人唱出愛情 唱出不捨 唱出挽留 唱出渴望 唱出無法擁抱的戀情

唱出我想一直牽著你到每個地方的約定

一首歌一種情緒

每一種情緒 都有不同表情

每一種表情 卻都觸動了我

於是 發現

清晨五點 適合聽歌

一直在想妳

現在

我很想睡 真的

但今天又是一個因為想妳而睡不著的早晨

於是 怎麼躺怎麼翻我就是沒辦法心平氣和的乖乖睡去

如果可以的話

我好想好想跟妳說一聲

我在想妳 所以睡不著

媽媽 原來煮咖哩是這樣子的ㄚ!!!

↓↓↓



聽說今天我已經熬夜近24個小時

東摸摸西摸摸 於是熬夜所做的事情依舊不多

因此 我的夥伴說了 : 你在這裡很礙眼 一附悠閒狀態 但畢製卻又做的完又高分

因此 我也回了 : 這不是每個人都可以達到的境界啊 我習慣用這種 " 天頗 " 做事

離題了 ... ...

話說回來

在熬夜一段時間後 用悠哉的心情去煮一鍋咖哩似乎不是一個正常人該做的事

而且在煮完那鍋菜很多牛肉很硬不知道還要煮多久才會好的咖哩後

最大的後遺症狀就是坐在電視機前面觀賞時下最流行的國光幫幫忙時

大笑三聲然後睡著

然後又在三秒還是三分鐘後突然驚醒 ( 多久不重要 )

這與老人家看報紙打呼 和 明明開著電視在睡覺問他時卻說我有在看啊

的道理是一樣的

我於是覺得 熬夜煮咖哩所造成的影響有多麼深遠

生理與心理老化的速度可不是一般人想像的到

說完 了

今天終於又認識自己一點點

有人說我越來越不像大劉

說我有太多的樣子

其實很久以前

我也曾經懷疑過

是不是我從鏡子裡看見的人只是一附軀殼

是不是那些行為模式只是我躲在暗處所導的戲

是不是我的外在人格只是那個真實卻模糊的我所塑造出來的角色

是個希望大家認知認同的大劉

而最原始最純粹的 " 我 " 的存在並不明顯


到了今天

我或許有點明白了

我跟別人不一樣的地方

並不是我有詭異的人格

而是我會試著學習

透過說話的方式 思考的路徑 行為的動作

在與不同的人接觸時 達到相處的平衡點 去適應與人的交往

( 我曾經想過講難聽點這叫見人說人話見鬼說鬼話 )

舉例來說

假設原始的我有60分

但或許對A君來說因為種種因素使然只有40分

因此 我必須改變一部分的我

在被扣掉20分原始的我之後 還必須努力讓自己加上30分

好讓在與A君的相處上可以融洽

而與B君C君 ... ... 的相處上可能又是另一種狀況

當然 人非聖賢 完美是不存在的

有些人儘管我非常努力也達不到一百分

而有另一些人是我壓根不想去適應的

於是

雖然與每個人相處時會有不同的我 但基本上都還是會有一定的程度真正的我

然後我又在想

那真正的那個原始純粹的我呢?

是不是在這個社會化的人際環境下給吞噬磨滅了?



這或許還得再好好想想 ... ...

腦死

風吹不來妳的消息
而時間回不到過去
於是我開始有了回憶的習慣
在每個午夜來臨的前五分鐘

默哀...

風帶不走妳的思念
而時間一直往前走
於是我開始有了失眠的習慣
在每個黎明來臨的前五分鐘

死去...


( 最近又開始睡不著覺了... )

一切由今天開始

身邊有朋友很好
可以說很多話
有爆點有秘密有八卦也有真心話
於是決定開始記錄這些東西

於是 一切都將由今天開始

無題