小願望

如果

能夠有一個女孩

很平凡的

願意

為我彈鋼琴，為我摺衣服，為了我淡淡的笑

我想，我會感到很幸福很幸福

不自覺的，揚起嘴角

文字的重量

幾天前（應該是三天吧）
我和幾個友人相約了去明日博物館看展
早到十分鐘的我，索性先大致逛過一圈
雖然我原本仍對友人Ｄ批判了展覽中超市的商業行為
但在仔細的看了看那些訴求性的字眼後
我卻還是花了１３０元買了三瓶空氣．．．
或許文字是真的帶了點魔力的東西
瓶子上分別標示了
－說真心話－ ，－好感－ ，以及－包容－
雖然我也知道帶了三個空瓶回去可能對實際生活根本一點幫助也沒有
我知道擁有並不等於懂得，也不等於自我觀感
但在那個當下佔有他們的慾望
就是讓我忍不住的對這三個空瓶許下了一點點的願望

瓶身上清楚的標明著

說真心話－２７５ｃｃ
好感－５０ｍｌ
包容－１０００ｍｌ

看起來我們好像是買了那瓶裝的無形的空氣中的某些精神成分
但如果沒有了文字
雖然我們仍然懂得什麼是愛，什麼是恨
但能接收到的訊息也不過就是很片段的情緒罷了
我們無法將一種訊息清楚明白的傳遞給其他人
也無法形容自我內在覺知的種種啟發與思緒
而以上我剛剛所說過的
以及你看過的所有以字的形式存在於世界上的一切
都將完全不成立

瓶身上的文字也就不過只是線條拼湊成的圖騰罷了
於是花了錢買的那三個空瓶除了能夠裝東西以外，便什麼也不是
或許它也根本不會存在甚至形成展覽了

因為，沒有意義

多麼可怕！？ （至少對我而言）
我們澎湃洶湧的靈魂將沒有一個出口
只能兀自的任由它在肉身軀殼裡慢慢膨脹
慢慢的拉扯自我意識的皮肉
然後慢慢的．．．不
只要一不小心
它就會爆炸

炸的你翻天覆地七零八碎鬼哭神嚎起立鼓掌．．．





所以

你說文字重嗎？
我想，至少比那以ｍｌ計算的空氣要來的重上許多許多

輕輕的，不說別離

總是因為看到了些什麼
才又不禁的想起，那些自己也曾經有的
不知道是不曾在乎過，還是刻意壓抑的憂傷

又或者，其實放下去的感情沒有想像中的那樣深刻
如現實生活中血緣一般的緣分也不過就是看不見的細線？

我常不經意的暗自斥責我自己
在掛上電話後馬上就後悔了方才的輕描淡寫言不及義
又或者在一個明朗清晨分明記得卻懶的撥出的短暫聯繫

其實時間是有的．．．

還記得我最後一次見到外婆
依稀是在某一次的過年
到外婆家也不過短短的幾個小時，我們便要離去
就像小時候一樣，我一直無法在那久待的想要離開
久了，也就順理成章的停留的次數與時間都少了
但是外婆依舊，仍然像小時候一樣
每每在車窗邊依依不捨的跟我們幾個小孩一一道別
握著我們的手叮嚀著要再過去玩過去讓她看看
那次也是一樣
在窗戶邊，我握著她的手，跟她說很快的我會帶她一起出去逛逛
卻沒想到，很快的便是我再也沒有機會再跟她說上一句話了
更不用說要帶她出去走走繞繞了
（外婆其實是很想跟著我們去玩的，哪怕只是坐著車出門然後回家）
那個時候，外公也不在了，想著想著我才發覺
我根本也沒有仔細的好好的認識過外公外婆
惦記著的只是每次過年幾句新年快樂就能騙到手的紅包
明明我們也不過就是幾十分鐘的距離．．．
媽媽紅著眼框，說她沒有難過，只是很捨不得

我也沒有哭，但我不知道為什麼

很快的，生命中那些我還來不及意識到要好好珍惜的人
都一個一個的不在了
留下來的，我也不知道是遺憾還是其他一些形容不出來的東西

前年，阿公走的時候也一樣，我還是哭不出來
得知消息的那個時候我人還在台北，剛剛好發表完期末的作業
雖然當天晚上就馬上搭了夜車回家，但情緒上是很平靜的
那種彷彿因為是預料中的事情而沒有太大的驚訝的心情
現在想起來仍然覺得對平靜接受這個事實的自己感到有些氣憤
我甚至連我最後一次見到阿公跟他說了什麼也沒有印象
我沒有看到阿公最後一面，想像著他的臉，雖然是有點寂寞的表情
但我想他應該是很祥和的離開的吧？
回到了高雄的家
接下來的幾天我只是沒有表情的看著參與著整個喪葬過程
等到結束後，抽離了那個當下
回到一個人的台北，我才被突如其來的寂寞壓垮
著著實實的痛哭了一場
那是種深陷在黑暗的狹小空間中
全身上下的毛細孔都被黑暗所覆蓋侵蝕
想逃離卻怎麼樣也無法找到一絲光亮的無力感

那段日子我曾經回想過我與阿公一起生活過的日子
有點模糊，不太強烈
我知道阿公疼我，在乎我，但其實我們沒有那麼的親密
阿公是個很傳統的男人
在我的眼中是個不常歡笑不常憂傷的男人
就像是要把所有的情緒藏到心中的黑洞一般
不能讓屬於男人的尊嚴崩潰
記憶中似乎只有孩提時代阿公還會牽著我的時候
他開心的笑過
還有當他抱著逗弄著家裡剛剛出生的小娃兒的時候
但這個時候我們卻又哪裡懂得又哪裡意識到
要去珍惜他那好不容易才有而轉眼便又消失的笑容呢？

其實，我很愛你們！

一直到今天，他們的存在依然沒有從我的生命中消失
依然輕輕的，在我輾轉難眠的時候輕扣我的心門

或許就像是傳統的習俗一樣吧
夫妻之間不能參與彼此的葬禮，是因為不要讓對方捨不得離開
於是我不哭
只是給一個微笑，埋葬我淡淡的惆悵
希望他們都能走的安心走的安慰
然而，我不哭
或許也怕在哭過之後這個人便真的從我的生命裡徹底的消失了吧？

（僅獻給我來不及珍惜與認識的家人）

包袱

雖然時常想著要如何如何的讓自己更加的怎樣進步

怎樣定位，怎樣歸屬，怎樣簡單，怎樣怎樣。。。

然而事實上是不是也因為這樣反而讓自己更綁手綁腳的

施展不開

摸不著方向抓不住夢想更看不清楚自己

但或許這是一種天命吧

甩也甩不掉的。。。

於是也只好接受這種載浮載沉的狀態了？

－孬－

左臉一拳

右臉一拳

肚子再一拳


狠狠的。。。


揍自己一頓

以一種驚天地泣鬼神的勁道。。。

２００７／０１／０６－五月天－為愛而生演唱會

當我們一家子，在睡過頭兩個小時又吃完午餐，
１２點多才到現場時，驚人異表的，
人竟然寥寥可數，我們只花了不到五分鐘便換到了入場手環，
編號是：搖滾區０４５８２(今天整個大概也只有一萬人左右吧)
換完票後便是一段長時間的等待
（省略）
五點多算是準時的進場（還按號碼排隊整個很有秩序）
七點多也算是準時的開場，負責熱場的，果不其然，
是強辯。（只能說友情無價，雖然他們唱的不怎樣）
更可怕的是連台北縣長周錫瑋都跑上台軋了一腳，還唱了一段天使...別鬧了...
然後中間還因為音效的關係停頓了將近半小時。

最後終於，舞台螢幕亮起五月天團員們的出生日期，
以及，五月天１９９９出生的斗大字幕；鼓聲響起，大家開始放聲大叫！
一開始先是一連串朗朗上口的歌曲，
從１９９９開始包括瘋狂世界，終結孤單，人生海海，恆心的恆心，倔強等，
（因為距離舞台很近的關係，每個團員臉上的五官都一清二楚，幸運!）
接下來不休息的馬上再來一曲為愛而生，
舞台上空灑出四樓高的煙火，舞台周圍也狂噴烈燄火柱，
整個效果驚人，火焰的溫度讓整個場子都燥了起來，氣焰聶人，
然後是香水，正版的天使，最重要的小事，
摩托車日記，一千個世紀等新專輯的歌曲，
一直到了演唱會的後半段，團員們只是努力的將歌曲一首一首搬出，
唱完我又初戀了後已經過了一個多小時，
在團員各各感性與逗趣的發言後，戀愛ｉｎｇ！
像是例行公事般的長達十幾分鐘的高喊Ｌ。Ｏ。Ｖ。Ｅ的口號，
感覺像是在催促著每個人都應該去找尋自己的幸福般，
雖然累但是甘願！
接著像是不放過我們般的，軋車狂飆！
每個團員也都各自有一段樂器ｓｏｌｏ，各各功夫架勢十足，
期間雖然阿信曾經數度的破音，但是，
沒關係！五月天的音樂是大家一起唱一起感動的音樂，
我們只會在用力笑過之後用更大力的嘶喊，
陪著五月天一起沙啞！

志明與春嬌之後，演唱會的尾聲，憨人響起~

信：氣溫還是１３度，唱到喉嚨都沙啞了世界還是沒有改變，
　　那麼就讓我們繼續......

憨人依舊唱著，音樂依舊悠揚，

信：就這樣，不要停......

於是我們舉起雙手，將五隻手指用力撐開。
只是不停的跟著和著~拉~拉拉拉~拉~拉拉拉~
等到台上空無一人，
等到五分鐘過去，
等到燈光都暗了下來，
我們依然不肯放棄的繼續這段旋律~
並將手中的螢光棒高舉成一片星海，
然後在高喊著五月天的口號之下，
他們又將再一次的步上舞台，牽著手，深深的一鞠躬。

那麼

就讓我們繼續嘶吼青春
繼續吶喊搖滾
繼續五月天
繼續溫柔的為愛而生~


如果有一天，你告訴我你要走，我不會強求，不會挽留

只因為，我要給你最後的溫柔，我會對你說

我給你自由，我給你自由，我給你全部全部全部全部自由

這是我的溫柔，還給你的自由

這是我的溫柔，還給你的自由

最後，當天空閃起豔麗花火

我會為你，在眼角流下一滴淚水

不多，

但這是我最後最後僅剩的能給你的一點點溫柔與力量~


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演唱會結束後，往捷運站的路上，都是五月天的歌迷，
雖然彼此不認識，但卻都談論著剛剛阿信說了些什麼很好笑，
剛剛五月天唱了什麼很好聽，剛剛哪些橋段什麼什麼的......
同一件事，可以感動好多好多不同的人，連繫著大家的情感，
這一幕畫面，很美好。

ｐｓ.原本打算將歌詞搭配內容，結果卻證明人累了,
寫出來的東西只會是四不像......
不過算了，開心就好！

流浪者之歌

如是我聞。不旅行的人絕無快樂，羅希塔！
活在人的社會，最善良的好人也會變成罪人……
那麼，流浪去吧！

流浪者的雙足宛如鮮花，他的靈魂成長，修得正果；
浪跡天涯的疲憊洗去他的罪惡。
那麼，流浪去吧！

他的福份跟他一起作息，跟他一起站立，睡眠，
如影隨身和他一起移動。
那麼，還是流浪去吧！　　　　　　　　　　　　　　　　　


— 大神梵天曉諭一個名叫羅希塔的青年，摘自婆羅門書 —


我想人的一生中是該當一次和尚的
如此才能看清楚自己靈魂中的脆弱與堅強
並讓自己多一點點機會超脫於追求和捨得之間的拉拉扯扯......

這是我想去西藏走走繞繞順便打個坐的理由