2006-12-25

挫敗


好吧!既然如此也就沒什麼好說的了
我承認我是有些挫敗
或許是不應該寫的太多
或許我開的玩笑也並不真的如我想像中的清淡

簡單的一句聖誕快樂也就夠了......嗎?

我只是不想膚淺的寫些跟你們沒有關係的話語!

或許有些字眼不是很動聽吧
但我並不是蓄意的攻擊
祝福的話才是我字裡行間的重點
如果給了你們不好的情緒
那麼我說聲抱歉
以後我也不會再寫

畢竟是無法照顧到所有的人的...
我怎麼會忘記這個摔的沉重後才得到的教訓?

就這樣吧!
我希望改變孤僻,我希望付出些什麼,但是並不容易
如果我是個這麼簡單就會被曲解誤會的人
那麼
真正懂我的人,謝謝你們!
其他的
多說無益......

2006-12-24

半夢半醒間的差異??

夢想。還是要轟轟烈烈的好啊~~~

(嘆氣~捏自己一下)

我要用力振作!!!

心酸團台北不心酸



離聖誕節還有兩天
心酸團上台北提早慶祝
一反常態的心酸,今天很幸運!
雖然好像也沒發生什麼特別好玩的事情
但是很慶幸的以往經驗常常發生的心酸今天都沒有出現

值得一提的是
晚上去看了博物館驚魂夜的聖誕口碑場

我給了一百分 !! 無法再高了

集搞笑片+動作片+冒險片+熱血片+溫馨感人片於一身
劇情我就不說了
請大家去看一下吧
真的很好笑!

2006-12-20

小心翼翼

今天起的早
但卻仍然遲到15分鐘進公司
坐定位後開啟網路,吃早餐,然後搜尋今日新聞

這種意識到自己是上班族後衍生的作息模式
近幾個禮拜以來一直反覆的將我淹沒......

慶幸
在今天的逃避中讓我看到了一篇文章
http://www.cloudgate.org.tw/cg/cgnews/feature.php?id=299
有關雲門舞集的"白x3.美麗島"
這讓我對胡德夫起了一點點的興趣
或許這興趣仍然正以可怕的速度在失溫著
卻讓我在沒有歌聲的文章裡深深的被感動

.眼角氾淚.

卻然而,毫無意外的,我以一種習慣性的態度
馬上以忙碌為藉口,懶散的想要尋求幫助
找一張我自己其實也有時間可以找的胡德夫專輯

(.驚.)原來我也開始泛社會化了嗎?
下意識的逃避麻煩逃避努力逃避苦難
那種正在急速消失中的為一點小事情拼命的衝動與熱情
或許我自己是知道的
只是曾經一股滿腔的革命情愫不再
取而代之的是選擇以一種小心翼翼的踮起腳尖
將自己隱身在現實的波動當中

而表面上
卻在msn的另一端以斗大的字眼
"作夢就是要作的用力作的徹底"
警惕並鼓勵著自己捍衛那逐漸萎靡的勇氣
到底這是庸碌過後殘餘的一點點希望
還是不到30歲的自己僅剩下的一張嘴巴?

我的思緒似乎又開始渙散了
在現實與自我,真實與矯情之間拉鋸著的
在我置身事外的眼睛下悄然的否定著的

是什麼呢?
是雙面人嗎?


今天的天氣有點迷濛,下著雨,陰陰鬱鬱的......

2006-12-17

撼動生命

12/16星期六晚上十一點
友人L君在msn中說:上班族的周末就是要狂歡
於是說要在家裡開趴踢(但結果是租VCD回家看...)

片名叫做是"撼動生命"
主要是在說一名DJ天王從原本光鮮卻荒唐的生活中
失去了他之所以身為一名DJ的理由 - 聽力

一瞬間由天堂掉落地獄的他
度過了一段消極墮落的日子後
決定再度重返音樂界
開始學唇語,並利用"震動"來感受音樂的頻率以製作混音專輯
當然最後他成功了
而且以一種神話的姿態留下傳說消失在眾人的歡呼聲中

但是...

如果今天這類問題將發生在你的身上

你會選擇的是無法接收?還是無法表達?

是像個聾子,瞎子般無法獲得外界的資訊
還是像個啞巴或植物人,無法表達自己澎湃的情緒?

2006-12-07

不是天才的我們

當我們還是小孩子的時候
身邊如果出現一些奇怪的小朋友
我們會說 : 他好奇怪喔!我們不要跟他在一起~

長大以後
這些當初我們不願與之為伍的小朋友
變成了今天的天才
舉手投足間散發一種智慧的氣息

然而我們卻說 : 他們的腦袋一定都不知道在想什麼?
而且平常他們一定犧牲很多我們覺得快樂的事與時間!......

我們是否從小便開始用諷刺的口吻來否定與我們不同的人事物?
好安慰平撫自己沒有人家利害的自卑與忌妒
更順勢的穩固那些對能繼續平凡生活下去極之重要的理所當然
所以便可以安然的接受自己並不特殊的事實?
我開始覺得有點消極......

或許並不真的那麼天才
但難道就真的甘願只做一個平庸的人過著平庸的生活?
還是努力的讓自己比別人不一樣一點?

雖然天才與凡人這件事情無法改變
但至少我們還是可以選擇讓自己別再繼續庸碌下去了......
普羅大眾的我們,其實仍然有著所謂異動的因子......

2006-12-05

簡單生活 - 後記 - DAY2

簡單生活第二天我與我姐妹,友人B君,L君,O君,以及O君的友人一同前往
因為今天進場時已經是下午兩點多
陳昇已經開始飆著高音隨音樂擺動身體
其他人還沒到,我與我姊妹分開後
便一個人到天空舞台等待張懸來唱歌給我們聽
沒想到離開場還有30多分鐘台下已經坐滿了等待的人群
我找到昨天聽歌的地點後便也跟著坐下
(舞台螢幕前方一棵夭折的樹旁)

三點一到,舞台布幕降下
張懸已經站在台上
有點害羞有點尷尬的等著音樂響起

唱完第一首歌她笑著說自己的唱歌方式很簡陋
很符合簡單生活的精神
甚至鼓勵跟她一樣邋塌的人不要灰心繼續簡陋下去?
然後又是尷尬的一笑......
張懸大概是這兩天我聽到除了圖騰(胡言亂語)以外
說最多感性的話的歌手了吧
每唱完一首歌她會有些感想
在接著唱下一首歌之前也都會耐心的解釋寫這首歌的情緒與原因
其中有一首歌,叫做"巷口"
她說:這是幾年前,她一直在尋找生活的重心
卻沒想到其實在她忙著養活自己
什麼也沒想的那個當下才是生活真實的樣子!

其實我們也是一樣,在不知道自己真正想要什麼的時候
也都曾經焦慮迷惘的想要尋求一種信仰
不管在生活上,在愛情上,在創作上,或者其他
但弔詭的是或許在什麼也不想不強求的那個過程中
生活,愛情,創作或其他的本身才最為真實單純
是不是就像我們急著找東西的時候偏偏就是找不到
等我們放下心來東西就像變魔術一樣的出現了?
這邏輯似乎有點扭曲有點混亂
(還是因為我自己也還摸不著方向?)
說起來或許有點消極
但每個人的角度不同,對簡單的定義也有不同關注

張懸之後,我們去了生活與創作的講座

與會人有蔡康永,王偉忠,李宗盛,蔡詩萍,廖咸浩等人
其中王偉忠就提到:對他來說,
簡單就是把自己腦袋裡的想法都完整呈現並且做到最好
不管過程是如何複雜,都是一種簡單因為那是自己想要的
不用多想的,他就只是在執行而已!
小李則提到(李宗盛堅持要大家這麼叫他)
做自己想做的,不要貪心,不要想成為別人
如果你沒有一個追尋的樣本
(當然不是指目標而是指不要想成為第二個周杰倫)
那麼你便是一個最獨特的個體與存在

而對我來說,或許想要在現實生活中
追尋著不屬於自己的簡單才是極之困難的吧!?
雖然不曉得要到什麼時候我才能夠清楚的認知
什麼才是自己的簡單生活
不能什麼也不想但又不能想太多
簡單的部分只單獨存在於各個讓你幸福的面向
但若要整合起來說...

生活本身其實是現實且複雜許多的!

座談會還沒結束
我們便因為在狹小空間裡人群帶來的悶熱與不適
而決定前往天空舞台

這個時候是蔡健雅的時段
唱了幾首膾炙人口的歌曲
最後一首是極好聽的beautiful love
現場唱起來更是動人

然後是陳奕迅
同樣也是唱了一些大家熟悉的歌曲
但其中因為吉他手的問題他還唱到一半自己喊卡!
說key太低了唱起來不high
著著實實的驚人意表!
最後還來個瘋狂抽動的混亂舞步看的我是有點不知所措......

但若要說到瘋狂
今晚最瘋狂的歌手肯定是城市琴人daniel powter了

一開始上台他便像嗑了藥似的
極度興奮高亢的嗓音不說,他還勇敢的站在台灣的土地上
大聲的要大家跟他一起唱
(雖然大家喜歡他的歌,但他真的天真的以為台灣人英文都很好嗎?)
後來他是知道的了
但還是一句一句的帶著我們唱
瘋狂舉動不只如此!接下來他唱著唱著人便走下了台
大家還在疑惑怎麼只唱沒多久就結束了的時候
螢幕裡的畫面便隨著攝影機往台底下移動

大家瘋狂了!!!

可愛的丹尼爾走下台與我們親密的互動
超近距離的對著我們唱歌與我們握手
(我只差20cm就可以摸到他了,我有點緊張...)
完全的破解了之前一篇說到他有表演障礙的專題報導
更誇張的是,接下來他還牽了一位胖女孩跟他一起回到台上
坐在他的身邊聽他彈琴
丹尼爾把頭輕輕的靠在女孩肩膀
並牽起胖女孩的手指,一個鍵一個鍵的與他雙手聯彈
頓時羨煞了台下所有女孩(不虧是城市"情"人)
我身邊的友人L君見狀用一種羨幕遺憾的口吻說:
我也很胖阿~為什麼不是我?

離題了...

最後就是今晚的主角了
人氣與面子都超大的搖滾皇帝-伍佰!

當台上響起一股敲進心坎裡的撞擊時
全場沸騰了起來!
歡呼聲不斷的喊著伍佰,伍佰,伍佰......
還不用伍佰出場,台底下便已經自動的狂熱起來
在唱純真年代時,伍佰還請工作人員架了兩台電風扇在他左右
(當時氣溫應該不到20度,他還三度問候大家今天天氣真好?)
唱了幾首歌後便是特別嘉賓小李的出場
他們合唱了一首"你是我生命中的精靈"
兩個男人的聲音中帶出了一股澎湃的滄桑與感動
伍佰還坳了小李一把純手工吉他...利害...
而之後范曉萱的出場
則是帶來了兩首不怎麼熟悉的歌曲(或許有降溫的作用吧!?)

接著唱到"你是我的花朵"
這是伍佰新專輯裡的歌,還特別為了他練了一段舞蹈
當然現場也不意外的為我們獻了醜
要我們陪他一起跳這他跳起來不知是逗趣還是淘氣的舞
而在最後大家鼓譟著安可苦苦哀求伍佰在度出場下
(安可是唱壓軸的人能享受的特權ㄚ真是......)
他為我們唱了今晚最後一首歌曲"蒙仔埔也敢去"
他在極高昂的情緒下消失在舞台上
拒絕了我們的第二次安可
隨後便在主持人的麥克風中傳出:
"謝謝大家的參與,簡單生活我們明年再見面!"
正式的結束這為期兩天,短暫幸福的簡單生活~

雖然台底下仍然有個台客
毫不死心的持續嘶吼著要伍佰出來唱"愛你一萬年"......

之後~吃完晚餐回到了家,送走了姐姊妹妹
收拾了東西,便到同學家加班一直到天色亮起~

心情依舊停留在簡單生活的愉悅氛圍之中!

簡單生活-後記-DAY1

簡單生活結束後已經過了兩天
結束當晚我處於加班狀態
昨天又因為前晚加班而早早就睡了
於是一直到今天上班後
才偷了一點空閒可以趕快把腦袋裡的東西記錄下來
(雖然今天在溫暖的被窩裡賴到了十點才忽然驚醒!!! 好險老闆不在~)

簡單生活第一天

我與我姐妹,友人B君,L君,M君,O君,以及O君的友人一同前往
原本打算在早上11點開始時就入場
不過依照慣例大家仍然是拖到一點半才到了那邊
進場後因為學校的主任們有場演講而遇到了以前的老師
寒喧了一下
我便因為不想聽演講 (老實說以設計為題的演講
在老師們的嘴裡我實在沒多大興趣,大同小異罷了~)
而與其他人分道揚鑣
在大致逛完展覽攤位後便一個人去聽演唱會
今天的第一個表演是在"音樂自在"的joker
不認識他們,但是女主唱的聲音很好聽,清脆脫俗
(其實很多樂團的女主唱聲音都很有靈氣!我很喜歡)
隨著擁擠的人群走動,我在小舞台旁的小山丘
遇到了以前一起修畢業製作的同學與兩個學妹
決定一起去聽其他的演唱會後
接著便聽到joker後面的"微風舞台"響起一句歌唱

是陳昇

大家便開始往陳昇那走(其中一學妹瘋狂!呈暴走狀~)
陳昇的表演感覺很隨興,讓我們有種想去蘭嶼跨年的感覺
原本以為他是當場決定要唱什麼
但隔天同一場表演證實兩天其實是一樣的內容

然後是圖騰樂團
我們討論了之後決定捨棄蘇打綠(最近因廣播而常聽)
之前在海洋音樂祭第一次聽到圖騰便覺得他們很棒
很自然,整個樂團也因為都是原住民的關係而有種微醺感
果然,他們一上台唱完一首歌便開始喝酒,並邀我們一起!
他們的歌都很好聽,有些歌詞中的惡搞
在他們輕鬆甚至笑場的演唱下變的活潑起來
有些則是藉由傳統的原住民話與曲調
或唱或哼的輕輕安撫著我們因忙碌而疲累的心
而他們與台底下我們的互動,似乎也因為原住民調皮的特殊腔調
而讓整個演唱會的情緒非常愉悅(有點過high)

接著我們來到大會主舞台"天空舞台"
準備等待即將出場的楊乃文
雖然原本是PATA桑的場
但大家期待楊乃文的心情其實多一點
雖然之前的阿福也不錯
但楊乃文最後只唱了兩首 有點意猶未盡的感覺

然後因為手機沒電又與其他人走失的情況下
我開始一個人亂逛 也因此在音樂自在聽到了sunny4的演唱
同樣是女主唱,同樣有靈氣的聲音
有首歌雖然不知道名字但我真的很喜歡
好像是"在秋天結束的季節"之類的~
緩緩唱出戀愛與失戀間的複雜心情?

看看手錶,陳綺貞的演唱快開始了
於是便回到剛剛與大家失散的地方聽了一下angie hart
然後等待

布幕拉起又放下後陳綺貞出場,很平淡的
大家只是靜靜的聽著她唱歌,很享受的感覺
接著她跟大家問了一聲晚安,簡單的說了一點話
她說:simple life,很不簡單
在這裡因為有大家才能一起完成簡單生活這個夢想
在她的聲音與音樂底下,這句話似乎賦予了言詞本身更多的感動
那是一種與人心貼著心的感動
簡單的幾句話語和著節奏唱出便能憾動心靈~
在陳綺貞之後的李宗盛也在演唱中說到:
做創意的人,最重要的是如何與人溝通
我的歌沒有唱的很好,吉他彈的也沒有人家好聽
但是我的情感卻能夠傳達的出去!

我想,不僅在歌唱音樂的部份,其他的地方也一樣
我們都同樣渴望自己能夠被認同與被了解
並讓我們的想法與其他人溝通且能獲得回饋
最後希望這些想法能夠感動更多的人

又或許只是單純的希望能夠有更多的人了解自己

很簡單的,不加揣測 ......

最後在一碗紅豆湯圓與加班中結束了簡單的一天

2006-11-26

簡單生活

雖然票已經買了好幾天
但是今天才開始認真的想要上網
查一下她到底想幹麻
看一下有誰要來唱歌
看一下他們什麼時間要唱
看一下他們要唱什麼
原本把她想的真的很簡單
就是一些人來唱唱歌
給我們這些渴望過過簡單生活的人聽
但是完全沒想到看了官網之後才知道她的龐大
有四個舞台(比海祭多兩個)
有一堆分享與生活創意等等有關的活動(海祭沒有)
例如講座創意市集等等
還有其他週邊細心周到的服務,產品,活動等

我還連上了許多音樂人的部落格
聽聽他們的歌
太多的人,團,歌,文章 ......
我很貪心,卻也因此分心了許多
現在的心情就是每個表演都想去看
所以我希望她可以更簡單一點
一場表演一場表演的輪流來
不要同時三個場地都在唱
這樣就可以簡簡單單的聽所有的歌

哈哈 ! 豈不痛快 !!

我很期待 !

2006-11-25

有感而發

平凡的感動之所以吸引我們
是因為它的真誠與單純
它的力量不大但卻暖暖的
會讓我們的眼睛鼻頭酸了起來
或許有點傳統有點陳舊
但卻因此而有了讓我們想念的衝動
是一種讓人感到默默的很努力的付出的貼心

還有另一種感動
華麗的浪漫的那種
甜甜的
光彩奪目
讓人神往想要擁有
是一種很用心的安排
但卻往往在感動完的那個當下
便像煙火般失去了它的溫度

沒有辦法說誰好誰壞
它發生在不同的時光背景下
會給我們不同的感觸引發不同的效應

可愛的童言童語與一朵美麗的玫瑰花
都可以讓我們微笑並感到幸福
而其中的份量便讓自已去衡量吧

2006-11-24

交叉路口,起腳,凝滯



最近的我有些許無力的 (或許沒有?...或許有吧?)
茫然失神喘氣著...
在交叉路口懷疑著哪個方向才是自己應該大步跨前的道路
於是裹足在路口,放下一根木桿
等待神給自己的命運到來
卻偏偏木桿如日晷
日正當中下不偏不倚不倒

既然如此便告訴自己每條路都走走看吧
但自己卻清楚的明白自己並沒有那麼多的腳
能夠一步踏上好幾條路
更不敢提醒自己可以浪費的時間其實不多
能夠在迷路之後迂迴折返的重新來過...幾次...?

於是在選擇的多叉路口
我抬起腳
卻遲遲跨不出一步
彷彿週遭的空氣光線聲音都凝結了一般
沒想到現在一個人的自己
竟然懦弱到不顧一切的衝動都做不到了

是不敢作出那個偏離現況的決定
還是默默的接受了那個自以為美好的現實
好安慰自己其實可以不用去決定什麼
又或許是其實我根本連我擁有什麼選項都不知道?
我想人就是那麼的奇怪龜毛莫名
明明就活的好好的卻偏偏要開始懷疑
這種握在手心中的單純幸福是否只是一場虛幻?
我曾經厭惡那種急速壅塞壓迫的日子
但現在太過安定閒逸的步調卻讓我喘不過氣的想要逃離
害怕自己就接受了這樣的生活
像普羅大眾一樣行屍走肉的上班下班

然而,做出了決定之後呢?

是否又要開始選擇要不要真的去做?
還是弔詭的像以往的經驗一般拖過一天是一天
等待上天注定的命運來臨?

拒絕接受卻又害怕改變......

無所適從



有沒有一個地方,是可以讓我很熟悉很習慣很安心的?
像家一樣的溫暖卻又不是家裡
在我想逃避的時候除了家以外的第二個選擇
在我開心或無聊的時候都會想去撒野發呆的地方

我努力的想了很久...


沒有...


我知道在我的潛意識裡有個抗衡機制
總讓我在熟悉一個地方或一個人的時候
不自覺的想跟他保持一些距離
我在害怕什麼似的將自己抽離那個當下
好偽裝起自己的脆弱
抗拒因為投入而受的傷

於是,當我真的需要一點慰藉或鬆懈的時候
我才發現可以駐足停留的地方好少好少
我焦慮慌忙的尋找卻總是不得其門而入
最終只得呆在那個是家不是家的空蕩房間
獨自呼吸著冷清的空氣

或許在家裡悶著可以逃避惱人的一切
但卻不免讓自己身上帶了點哀怨的色彩
msn的狀態列總習慣顯示著忙碌或離開
以瞎忙掩飾無所適從的自己
或許我只是少了那個只屬於我的歸宿
但我卻不禁開始懷疑那個能夠為自己付出
而我也能為她義無反顧的女孩何時才會出現?
好為我的空白時光添加一點不屬於鬱悶的顏色

我想我開始有些寂寞...
跟以往不太一樣的...
多了一點點失落...一點點淡淡的酸...

可以......提前許新年新希望了嗎?
我想要有個女孩!

2006-11-20

回顧之二 - 鬥陣俱樂部之狗咬狗

(大二時的影像構成課?電影讀後感)

有沒有人這麼說過
這個世界上長的跟你很像的人 ... 一定有四個...

他可能出現在你生活週遭的任何地方

當你在超級市場收銀台排隊時
他會站在你的前面
當你出國時
他會在你忽略的美國小酒吧裡喝著鮮綠色的海尼根啤酒
當你半夜出門吃宵夜時
他會從街角那間7-11往上數20層樓的地方往下跳
結束他自以為的狗屁人生
當然 , 在你敲擊著電視遙控器頻道鈕
企圖搜尋整人搞笑脫口秀來打發時間的時候
你也會驚訝的發現原來主持人跟你有80%的相似

你可曾在每天起床時感到一股失落 ?

你可曾忘了自己在上一秒做了些什麼 ?

你可層剖開自己的腦袋檢查 ......

孩子
有沒有人這麼說過
這個世界上長的跟你很像的人 ... 一定有四個

但 ...

親愛的 ... 相信我
我敢保證這種人一定有五個
而且 ... 除非你夠聰明
否則 ... 你永遠也找不到那第五個

絕對 ...

膨脹的靈魂沸騰的血 - 流浪計畫

老實說
每天坐在電腦前面我實在只是個空殼
揮舞著沒有魂魄的手
留下一張張虛浮的線條

此刻,公司裡,椅子上,電腦前
我又失去了靈魂
唯一讓我有點動力的
就是網路上那一篇關於旅行的文章了
讓我想要去找那個總是看不清楚的自我......

說要去流浪也說了好久了
但卻一次也沒能去的成

為什麼?

我有夢想,有憧憬,也有期釵�我是不是真的少了一點點勇氣
只能坐在椅子上看著電腦搜尋來的照片
讓胸口熊熊的大火把自己給燒乾?

買台腳踏車吧,買台徠卡吧,然後剪個短髮,做好準備

我想要出發

去西藏!

2006-11-18

媽媽的護身符



今天跟高中學長D君去金馬影展看了一部片

- 永遠的三丁目 -

敘述的是有關昭和33年間一群小小凡人的簡單故事
圍繞著人,生活與時代的屬於記憶的故事

片中輕快的節奏與生動的對話
再加上絕佳的演員與逼真的場景佈置
整場戲下來讓在場所有人眼淚流到一半卻又笑個措手不及
影片中令人懷念的氛圍
不禁把人拉回過往的光陰當中
儘管那是個我們不曾經歷過的年代
但卻有一種讓人嚮往的憧憬
一種單純的樸素的快樂與步調
我們的小時候是不是也這麼個輕鬆愜意?
透過電影以及爸爸爺爺輩們的午後故事
許多重疊記憶緊緊的將不同時光的我們拉在了一起

我給90分

離題了...

片中鈴木媽媽幫一平補衣服的時候
順便在手肘縫了一個護身符
當一平遇到困難時想起這件事
打開一看
裡面有一張紙和幾張錢幣
紙上面寫著 : 遇到麻煩的時候就用它吧!
我看到這一幕時感觸特別深

因為我的媽媽也給了我這樣的護身符

媽媽總是存著銅板
在我久久回家一次時把我叫進房間
說 : 來,這個帶去台北可以吃早餐還是要用就有
或許不太一樣但我覺得這是媽媽給的護身符
實際而且真的有用
在我捏緊褲袋的早晨可以買一杯熱豆漿溫暖我的肚子

真好!

2006-11-16

毒氣

今天再度的睡過了頭
不是不小心
而是有種肆意而為的感覺
按下手中響著鬧鈴的手機停止鍵
眼睛還未睜開一次便又深深睡去
再次醒來時間停在九點四十五分
距離上班時間已經超過了十五分鐘
梳洗完後踏進公司剛好十點十五分

老闆問了我一句...

昨天跑出去玩吼!

我笑了一下
打開電腦,登入msn,然後進入奇摩首頁,發呆...
腦袋裡沒有東西 眼皮還有一點沉重
一不注意整個人便會當掉似的
我開始意識到辦公室裡瀰漫著一種殺靈感的毒

我揣測著哪個人呼吸出來的一氧化碳有如惡魔的氣息般
侵蝕著我的靈魂...

十一點四十五分
離吃飯時間還有十五分鐘
我坐在電腦前面抓著眼前胡亂飛竄的小吸血蟲...

開始了充滿創意的一天...?

2006-11-07

那個老人沒有表情

又到了下班的時間
收拾鉛筆關上電腦例行的跟老闆說聲再見
然後開門跨步坐上機車插上鑰匙發動

回家

啊...安全帽忘了帶...

雨沒下了風卻大了起來
空氣裡多了一點冷清
一路上無意識的哼著近乎可笑的滑稽曲調
無意識的跟著車陣走走停停
有時候可能會因為小黃又超車了而破口罵上一兩句

車速並沒有減慢
我的身旁劃過了一個常見卻不起眼的拾荒老人
老人踩著踏板拖著家當
速度不快

我回頭看了一眼 隱約 不是很清楚的

嘴裡的曲調停了
老人臉上沒有表情
我無法去揣測什麼
只覺得心裡有一點酸

然後...繼續哼著...

2006-11-04

青春騷澀

這世界正在持續鼓吹吶喊著青春永遠無敵
熱血永遠不敗的口號
加上千千萬萬有為青年大搖革命旗幟的影響下

於是我們的年輕歲月開始與爸爸媽媽他們那個年代有了不同

不是說有多麼的反骨
也沒有真的很偉大很厲害
只是我們還小,而你們卻長大了很久很久
久到你們忘記了那個想當初
在你們的大人眼裡也曾叛逆過激進過的自己

或許那天我們也會長大
或許我們正在不知不覺中變的成熟
不情不願的卻又無法停止的學習著我們討厭的做人處事
不管多麼的抗拒
似乎都無法避免夢想一點一點的被現實剝奪

恩...

寫這幹麻呢......

回味剛剛失去不久卻已不再熟悉的模糊青春嗎?

再給一點點夢想吧!
我還年輕!

2006-10-29

微笑 - 大步向前

當生活出現動盪與不安的時候
以前的我相信勇氣與力量可以為我帶來
繼續往下走的希望

然而現在我卻發現雖然能夠繼續提起腳步
但每踏出的那一步卻不見得實在
或許我只是不去想不去感受
單純的抓緊手心閉著眼睛向前

所以我開始學習並且信仰另外兩種能力

付出與感恩!

這個世界沒有永遠的運氣
也沒有真正不好的事情
所以我得學習不再那麼努力的保護自己
為了不受傷而將自己藏起來
所以得付出,對朋友如此,對家人如此,對事業對一切事務皆如此
雖然不見得會有回報
但這是必要的生活哲學
就像我也希望別人對我好為我付出一樣
然後是感恩
感謝老天爺給的美好人生
雖然現在還是沒有女朋友,但卻給了我很大的自由與自己獨處
感謝週遭朋友的關心與問候
雖然常常會說我很怎樣怎樣,不論真假但謝謝你們還願意跟我說
感謝父母親家人的體諒與眷顧
雖然我們家沒有雄厚背景,但我們生活美滿從小到大沒有餓過
而且我會努力的讓那一塊強大起來
然後還得感謝很多事很多人
如此才能漸漸平衡感覺已經失序的生活
那是一種對自身以外的愧疚
最後則希望不管遇到何種挫折
都能夠自在的面對自己的生命
並且好好的幸福的生活著

在我們的生命過程中有著太多不如自己預期的事情
或許為事,或許為己,或許為人
但不論為何通常都與人脫不了關係
每個人都有自己的價值觀
在彼此的立場迥異且所有不同的角度互相摩擦的時候
請設身處地的為別人想一想
少一點批判與不滿
多一點關懷與包容
這叫做同理心
因為或許哪天當我們處在那個位置的時候
也會做出一樣讓人肚爛的事
甚至更過分到連你自己也不敢相信的地步

最後,說完了這些漂亮話後
希望大家都可以開始有一點點不一樣
更希望我自己能夠真的真的不用逼自己也能做到

祝大家幸福

2006-10-07

怎麼戒不掉?

我有一點無藥可救

兩年不見
妳的甜美笑容依舊
妳的美麗容貌如昔
而我塵封的記憶正一點一點的甦醒

還記得妳問過我一句
為什麼我會喜歡上妳?
那時的我沒有答案
現在仍然沒有
我只是不知道該怎麼戒掉

真的 不知道該怎麼戒掉

那種強烈的 對妳心動的 感覺

2006-09-29

放學



來談談放學吧
雖然這已經不是我生活中的一部分了

該怎麼形容放學呢?
有時後放學是一天裡最開心的時候
一聽到鐘聲整個人就有鬆一口氣的感覺
但有時候卻是一點也不想聽到那噹噹噹的聲音
有點像是在嘲笑你的寂寞的感覺
雖然也沒什麼特別開心的事
但至少在學校裡耳朵會充滿著別人的嘻笑吵鬧
不像放學後一個人的回家路上那樣的寂靜
有的時候沿途看看風景
注意一些有的沒有的怪事
好像可以轉移一點自己的注意力
好像可以讓自己像一個逍遙自在什麼事也不放在心上的人
但是
事實卻好像不是那個樣子
努力的想要告訴自己
但是心裡卻清楚的明白事情不是這樣

2006-09-28

那一年我們十七歲


那一年我們十七歲,
彷彿一切的青春,一切的熱血都該在那個年代留下最美好的一頁,
然而以為在成年後就可以做的所有夢幻逸事,
卻因為不再被禁止而失去了刺激感,
現在回想起來,反而後悔了自己曾經選擇要跨躍過那個年代,
那些偷偷嘗過的美麗回憶,偷偷藏著的美麗幻想,
都隨著青春的流逝,而不再青澀酸甜......

我還記得,曾經有那麼一段日子,
被人討厭的日子,
該怎麼說呢?
應該是覺得被人討厭的日子吧!?
因為無意間說了什麼話或做了什麼事而被人討厭,
而自己卻不自知的一直反覆那些讓人討厭的事情,
我就像是個精美包裝的廉價商品,
孤單的被擺在成堆的清倉貨架...

我覺得有點辛苦...
好寂寞阿...

這惱人的青春...

而我是個寂寞的人...

不過,那些一去不回青春鳥日子,
如果可以讓我再有一次選擇的話,
我還是想要再重來一次!
重新的,努力的過好每一個一去不回的日子,
因為,那是好幾十年後回想起來再也不會重來的珍貴回憶,
而我希望那可以是很美麗很美麗的回憶......

2006-09-24

回顧之一 : 開闔

作品集做到尾端
突然發現大一時寫的一篇作品概念
有點感觸所以就放了上來:


開開閤閤
在眼前晃過的人越來越多
能記住的卻越來越少
這城市的激情似乎已不再屬於我
能留下的溫暖我也已經盡了全力
我就像是留戀於咖啡苦澀中的曠男怨女
漠視著玻璃窗外的來來往往
感覺有什麼東西要擠破腦袋
一皺眉卻又消失無蹤

我想我瘋了吧
我開始這樣懷疑自己

眼前的一切都不像真的一樣
能相信的只剩下同年的回憶而已


純粹的畫面


已離我好遠 好遠 好遠


社會上的色彩太多 太多
卻模糊了我的焦點
眼睛似乎只剩下開閤的動作
寂寂寥寥的接收眼前的物事
到底有誰能夠打開我心靈深處的鎖
教我如何重新看看這個世界

2006-09-19

天氣涼了,秋老虎來了,那,愛情呢?


前些時候下了好一陣子的雨,
今天,天氣晴了,出了太陽,
而且又剛剛好早起,於是決定出去吃個早餐,
雖然已經有天氣轉涼的心理準備,
出門前加了件厚襯衫,
但打開樓下大門踏出第一步的瞬間,
還是深深的覺得 : 嗯...夏天真的結束了......

走在往早餐店的路上,
不經意的打了兩個噴嚏,

這個時候如果身旁有個人陪該有多好!

我心裡這麼想著......

雖然這跟打噴嚏沒有太直接的關連,
但是有個人一起吃早餐總是好的!
尤其是在這種天氣好又有點涼的早上,

我在想,搞不好秋天其實比冬天更需要愛情,
冬天寂寞可以加個圍巾,蓋條棉被,好讓自己忘了寂寞,
因為知道寂寞,所以假裝忘記,
也因此就覺得不那麼寂寞了,
但是秋天加什麼都嫌太多,
如果身邊有個人陪剛剛好!

但或許又不是那麼回事,
對我來說,
我的秋天,冬天,明年春天到明年夏天,
然後再到明年秋天,
都是需要愛情的吧!?

只是,她還不肯出現罷了......

2006-08-29

或許是寂寞



沒有人知道這份脆弱

在夜晚裡悄悄地茁壯蔓延開來

她像是一朵薔薇

以盛開的姿態 貪婪的 侵占啃食著我的身體......

2006-08-28

墾丁行,金太郎記事

1.

2.


第一天:

計程車資 100
麥當勞豬肉鬆餅早餐 89
統聯台北到高雄優惠票 390
車上飲水與零食 100
麥當勞黃綠紅套餐 99
高雄到墾丁九人座車資 300
民宿通鋪兩夜 1460
租機車兩天 457
租海灘用具 50
墾丁冒煙的喬晚餐 561
墾丁街夜市 約 300
(籃球九宮格 100 中六球,換得奶頭會抖動的小牛一隻)
宵夜 50

第二天:

超級油大嬸亂做早餐 65
小型賽車快速型13圈 100
墾丁國家公園門票 20
港口吊橋維修費 10
(只有小吊橋走過去走回來就要收10塊)
買飲料投投飲機 45
戎將軍肉包加豆花 65
白沙灣海灘上遇見讓我差一點點就去搭訕的女孩
(可惜我身上少了一點點膽量與她身旁多了一點點不相干的人)
夜市消費與墾丁變色龍電動 約 400
宵夜 75

第三天:

早午餐麥當勞 158
又去變色龍 70
墾丁到高雄九人座車資 300
(九人座卻擠了14個人,我坐前座跟疑是司機的情婦擠)
高雄晚餐 50
統聯高雄到台北車資 505
計程車資 70

總計: 5989

完畢

2006-08-13

對話

很久不見的高中同學來訪

突然覺得大家不再是以前那些白癡的男孩

從八卦說到設計

從設計說到社會

從社會再講到政治

其實大家都開始有了當大人的成熟感覺

開始有了不同想法

開始有了不同意見

也開始會為了捍衛自己的價值觀而辯論

這才發現

熟悉又或者類似好朋友的感覺

在畢業四年後的今天才開始發酵

有些朋友可以很輕鬆的在一起什麼也不做就很快樂

但有些人則需要靠對話才能感受到他們與自己的距離

其實沒有那麼的遠......

2006-08-05

消失的邏輯

消失的終究是消失了

但是在過去的印照下
一切卻又是如此的清晰
即便是消失了卻是曾經存在過的證明
而後也將永遠的存在



即便他消失了......



這麼說來的話

那麼那些曾經出現在我們生命中
曾經存在過卻不復存在的東西
將遠永伴隨著我們度過那些我們不再記得他的日子......

你就是這樣!!!



挖掘著意識深層底下的自我,突然發現,我,什麼也沒剩下了!?

慘了!

於是,我說,那個什麼也沒剩下的我這麼說了:

"你就是這樣!"

用一種很多人都會的自以為的心態定義著別人似的這麼的定義著我自己!
又或者說是給自己一個說法
讓那個什麼也沒剩下的我自己能夠看起來好像還有點什麼......
是什麼?
有那麼重要嗎?
我似乎不知道答案......
被毫無理由的隻字片語所填塞的那個我自己
努力的在隻字片語裡找尋著答案卻苦苦沒有收穫

流了汗,手痠了,眼花了,卻苦苦沒有收穫......

十分鐘...又或者二十分鐘過後

我發現"時間"二字

一切似乎都是由時間來主導決定並影響混沌的轉動
讓原本堅定的一切脆弱
讓原本豐富的一切虛無
於是只好接受
又或者是自己選擇讓自己對一切陌生......



時間



可怕的存在!

讓原本熟悉的一切生疏......

2006-07-29

脫光光小鳥泡溫泉


很色!

真的!!!

見世面的時候還沒到

小孩子還是在家自己泡浴缸就好......

不過叔叔有練過

所以可以擋的住那種場面

一群大鳥小鳥小小鳥老鳥年輕鳥幼幼鳥

還有黑鳥白鳥怪鳥台灣鳥美國鳥

不說則已說出來嚇死你們

所以不說啦

等你們長大了就會知道!!!

2006-07-20

朋友這回事怎麼回事?

話說

畢業了

回去高雄呆了將近十天

但是從前的朋友卻幾乎都沒有聯絡

曾經如此熟悉的人們

如今卻連為他們按下通話鍵的勇氣也沒有

好像時間拖的久了

就連彼此之間的感情也變的脆弱許多

或許是應該常常連絡常常見面

只是我現在有種第一天上小學的感覺

記憶裡的舊朋友就像新同學般的生澀



甚至陌生 ......

2006-06-29

煩悶的夏天夜晚在房間裡開起冷氣



今天夜晚
氣溫一樣燥熱
黏膩的頭髮黏膩的身軀順著黏膩的汗水滑落眉間
於是抱著反正開一整個晚上的冷氣也不過就是幾十塊錢的心理下
戰戰兢兢的開了冷氣

(沒事幹麻真的學人家搞青春熱血死命不開冷氣?)

所以今天我有一個清涼的夜晚

於是又開了電視
轉到V頻道
看著一個小時的五月天搖滾特輯
只能說五月天真的是屬於夏天的樂團
特別是在開了冷氣的清涼夏日夜晚
特別有一種開心與激動
雖然只是看電視
但跟過了中午起床
無力的思索著今天又要找什麼事做
想不到只好打開電視盯著他看要來的截然不同
五月天的音樂有這種力量!

夏天的魔力!!!

2006-06-23

曾經的我以為這樣就是厲害




畢業了

有點空虛有點無謂有點奇怪有點客套的難過

因為好像好多人都會寫這樣的畢業相關部落格

所以我好像也應該不免俗套的來幫自己寫寫什麼

畢業了

畢業證書卻還不想去領

生活圈還是離不開學校

當初逃離過的火焰地獄

如今卻是躲避夏天悶熱的冷氣天堂

當初我在工作室熬夜看著其他人在身旁努力的趕著模型

而我在打超級機器人大戰D

現在我依然在工作室熬夜看著其他人在身旁努力的趕著模型

電動卻從單機升級為瘋狂網路?的魔獸世界

或許這是目前能感受的畢業前後最大的差異吧

當然這是整體來說不把趕畢製趕到火氣爆炸滿口髒話列入考慮中

而當初那個站在誠品賴著不走

霸佔耳機聽著厲害的音樂就以為自己這樣就是厲害的自己

如今還是一樣霸佔耳機自以為厲害的聽著厲害的音樂

卻連封面上的的英文都看不懂......

因為金獎兩個字所帶來的大量啤酒 催吐 與宿醉

則仍然沒有改變那個酒量不好的自己

畢業了

可能是之前把腦子搞到有點壞掉

所以感受不到什麼太特別的什麼吧?

但是

我畢業了

某種程度上來說

應該還是值得恭喜恭喜

謝謝大家!!!

2006-06-06

復活的0933



請大家為這偉大的時刻歡呼鼓掌



終於換手機了......

2006-05-23

反差



雖然我承認我曾經偷偷嚴重懷疑過我的作品一定是被漏掉的

但是現在知道自己其實有入圍

那種心情上的落差還是很難平復......

2006-05-12

無意義

我又告訴了自己一次 ......

再十分鐘一定要去睡覺 !

於是 ...... 十分鐘過去 ......

我仍然留在電腦前面

看著無意義的螢幕

用無意義的腦袋敲擊著無意義的鍵盤留下這些無意義的文字

現在 ......

除了被空洞填滿的心房以外我的頭腦感受不到其他任何的事了

不是因為際遇不是因為環境不是因為別人怎樣怎樣怎樣

是因為自己

因為自己 ...... 不知道怎樣了 ......

2006-05-06

被肢解的歲月在獲得勇氣之後繼續大口呼吸



在被肢解的歲月裡

心裡想的事在社會環境的壓力下往往不敢說出口

於是 就這麼被肢解了

那些屬於真實的一切

被分屍過後

剩下來的

是什麼?

是一種不甘心的強迫行為繼續動作著大魔王的邪惡思想

就像殭屍電影裡被病毒附身不由自己的死人一般

不會呼吸卻走路

不用吃東西卻想一口接著一口的咬著與自己不同的人

沒什麼理由

只是慾望操作罷了

被慾望壓榨的魁儡如果無法在被爆頭後重新投胎

那 ......

就小小的許一個願吧

希望在英雄出現砍殺大魔王之後

可以順便賦予我勇氣

讓我也可以感受與英雄一樣的勇氣與魄力

可以讓我繼續大口呼吸不用再咬人過日



P.S.

在勇氣降臨之後
在可以大口呼吸之後
我想要去旅行
在旅途裡寫些字
或許不像遊記
但卻能散發出更多的光芒
沒有絕對悲哀的事
妳說的對
在難過時就應該更開心的笑
雖然我的力量還沒累積到可以發出龜派氣功波的地步
但還是感謝妳即時的愛心
讓我可以無力的坐在電視前
看著深夜重播的節目吃完晚餐後
還有感動可以當點心
更讓我可以重拾一點小小的夢想
有點遙不可及
不是因為太過艱難
是因為我還不清楚
有點糢糊
那個在我眼前觸手可及卻摸不著的氣團

去旅行吧

在途中體會那在我心裡纏繞多時的夢想
然後發現更多更多的夢想
並且給予其他人需要的勇氣與力量還有我常說的夢想
雖然我現在還不太清楚這些勇氣這些力量這些夢想的定義
但就像我說的
總有一天我會明白 ......

2006-04-30

累積爆炸人數?

網誌的更新速度跟腦袋的運作速度似乎越來越接近了......

是腦袋轉的慢還是網誌寫的不夠快?

大四生活只剩下短短不到一個月了

怎麼我的身邊卻還是一直充滿著不快樂的氣息

身邊的人一個接著一個對我爆炸

讓我越來越懷疑自己的人格是不是還處於正常狀態

是我壞掉了還是別人有病!?

腦袋老是轉到一半就卡住了

或許我是真的不適合當領導人物

但是請不要再對我爆炸了

我會感覺背後一直有人用刀子般的眼神看我

我會懷著愧疚晚上睡不著覺的

真的......

真的沒腦筋......

幹......

2006-04-15

鳥事

鳥事總是不嫌多的一件又一件的跑出來,

就像拉肚子一樣,

大便總是不如你預期的早那五秒鐘噴出......

而且一陣一陣......

至於那些大便般的鳥事是什麼我也不想多說了......

我只是覺得他媽的妳一直抱怨我 卻沒想到我做的事情比你想的還要多出許多

我只是不想戳破 我在容忍 我在努力的開導我自己 幹 我到底在幹麻???

為什麼我非得在幫妳做了許多事之後還被妳抱怨為什麼我都不做......

我不說妳自己都不會想嗎?

吼......

一肚子鳥氣......

2006-03-31

組長

我不想當組長...

沒有用再什麼長都一樣!!!

他X的

我真的是活該受罪

關我屁事!!!

(部落格打髒話應該不會被刪板吧...)

2006-03-20

厲害!!!



第一張成功的重曝!!!

雖然不怎麼樣

但還是值得慶祝!!!

2006-03-14

設計

設計不過是包覆著華麗外衣的蟾蜍

看起來可以是西K也可以是亞曼尼

但骨子裡卻仍然還是一隻癩蛤蟆

2006-03-13

女孩

一直很喜歡的女孩

最近認識了一個讓她傾心的男孩

女孩認定男孩是她想一直一直在一起的人

想要牽著他的手一直走下去的人

女孩的心很堅定

有一種義無反顧的瘋狂

於是一直喜歡女孩的自己

已經不能再像從前有過的曾經

可以默默的付出 可以天真的以為這樣就夠了

可以催眠自己真的能夠就這樣傻傻的一直下去

或許是真的死心了吧

在女孩的日記裡得知消息之後我沒有一點難過

或許我只剩下倔強的自尊還在苦苦的硬撐著不讓自己放棄

或許只是單純的時間流逝帶走了一直被傷害的心

無所謂了吧我想

就說祝福吧

這是現在唯一可以讓我再對女孩微笑的方法

2006-03-06

生活



最近真的很忙 !!!

瞎忙 !!!

一天電動打十小時 覺睡十二個小時

剩下兩小時發呆跟吃東西

你說忙不忙 ???

罪惡感對我來說應該已經不具意義了吧 !?

靠 ......

媽的

我真的覺得自己像一陀便秘硬化又消化不良的大便 ......

打完這篇熱血激昂的網誌之後再去打個兩小時電動吧 ......

厚 ~~~

我到底在幹麻啊 ???

2006-02-25

狂妄的血液

我的血液裡有著不安定的成分

總讓我想完成許多事

總讓我在想起什麼的時候興奮衝動

什麼事都想做

但好像定不下來也不是好事

2006-02-21

2006/02/19 他走了......

台北下了場大雨

於是陪著我四年上山下海在所不辭的NOKIA7650

終於在狂風暴雨之中正式的壽終正寢

他走的無聲無息

當我發現時他已倒在我的懷裡 連喘一口氣的力量都沒有

看著他眼睛一閃一爍 他是想對我說些什麼吧

好像是


加油!你一個人要好好的活下去 會有比我更適合你的人出現的!


於是 就這樣 他走了

雖然壯烈的犧牲卻也為他的生命畫下憾人的句點

讓我們為他喝采吧 !!!

手機~~~手機~~~

2006-02-11

不再讓你孤單

陳昇 不再讓你孤單


讓我輕輕吻著你的臉 擦乾你傷心的眼淚
讓你知道 在孤單的時候還有一個我 陪著你
讓我輕輕的對著你歌唱 像是吹在草原上的風
只想靜靜聽你呼吸 緊緊擁抱你 到天明
路遙遠 我們一起走
我要飛翔在你每個彩色的夢中 陪著你
我從遙遠的地方來看你 要說許多的故事給你聽
我最喜歡看你胡亂說話的模樣 逗我笑
儘管有天我們會變老 老得可能都模糊了眼睛
但是我要寫出人間最美麗的歌 送給你
路遙遠 我們一起走
我要飛翔在你每個彩色的夢中 對你說 我愛你
我不再讓你孤單 我的風霜你的單純 我不再讓你孤單 一起走到地老天荒
我不再讓你孤單 我的瘋狂你的天真 我不再讓你孤單 一起走到地老天荒
路遙遠 路遙遠 我不再讓你孤單

2006-02-09

驚奇世界HOW MUCH

自從上次在電視上看到貴婦的生活後

知道了那些女人的背後都有著年收入一億五千萬的男人撐著

所以她們有人可以擁有幾百件香奈爾相關產品

有的老公還送給她們 "一間" 珠寶店

極盡所能的奢華在他們身上一覽無遺

但這次 ......

竟然又出現了更可怕的人物...

在香港有這麼一個人

靠著做玩具可以年產額五百億

然後他拿著這些錢又去投資房地產

年產額一千億

換句話說......他一年可以賺個一千五百億!!!!!!

他的社長辦公室比兩個籃球場還大

社長室旁邊的休息室比一個籃球場還大

他家的豪宅是用 "山" 來計算大小的

家裡有一個宴客廳 (一般飯店裡人家結婚請客用的那個)

三個客廳 兩座KTV (比錢櫃二十人包廂還大) 兩個餐廳 一座室內游泳池 幾座吧檯

另外還有數之不盡的各式房間

驚人的收藏還包跨數十台超高級國際名牌車

有的世界僅只一台!!!

更誇張的是 ...... 他竟然可以花八千萬買一個車牌!!!!!!

實在是佩服他到五體投地了

看這個節目讓我從頭開心笑到尾

一個人看著別人有錢到那種地步然後一直傻笑 ......

真是夠蠢 ......

但我還是希望自己以後也可以像這樣讓別人傻笑 ......

2006-02-03

愛?唉?礙?

愛情就好像是在決定與後悔之間來來回回的反覆無常

以為自己真的可以放棄 可以離去 可以恨妳

卻在轉身的那一瞬間又回過頭來

緊緊的抱著哪個纖細的身影 ... ...

然後

再次的離去 再次的後悔 然後又再愛上妳一次

誰說愛上一個不屬於自己的人很痛苦

當愛上了卻又無法抽身那才真的難過

不說了 ... ...

2006-01-30

其實一樣

常常有人覺得在過年時

賭博是一件無傷大雅 輸了也還可以接受的事

反正開心就好

還有絕大部份的人想靠點偏財運贏錢

但是

大家沒想到的是 ......

在過年時

輸了一千塊其實跟平常一樣還是得付錢

而且一千塊也不會變的比較少 ......

2006-01-28

鐵胃歸鐵胃 但還是會得腸炎

當我跟醫生說 : 我飲食不正常

他只回我一句 : 誰沒年輕過 ......

2006-01-23

軌道

對於畢業這回事

雖然上半學期跌跌撞撞

被罵好像跟吃飯呼吸一樣平常

但現在也漸漸的步上了軌道

希望在新的一年裡

自己的事 班上的事 都能有所斬獲

而在其中對有些人的傷害或無心之過

還希望可以得到大家的諒解

其實我一點也不精明

過去的錯誤還得有人來提醒我才恍然大悟

看來是做人的道理學的還不夠透澈

畢業以後就要去當兵了

退伍後應該後更像男人一點吧

加油吧劉彥廷!!!

2006-01-07

是真的需要好好檢討一下



東西做不出來

展覽辦的不好

組織沒有規劃

細節沒有看到

錯誤不知反省

設計做的很呆

所以被罵也就算了

接下來需要好好檢討一下

然後有一番作為

至少不要毀在自己手上

加油!!!

2006-01-05

持續性爆炸式忙碌延燒

我是空間組組長 臨危授命 還要挨一頓罵
我是平面組組員 自顧不暇 還要想東想西
我是畢業班代表 沒空叫大家交錢 大家也就真的都不交錢給我
人家期末展一個案子 我卻是莫名又接了一個產學合作幫人家救火
然後就搞的案一案二沒一個做的出來
持續性的忙碌
讓我分不清充實與空虛 ......
連流理台上的鍋子都拖了三天沒洗
對不起了 我的室友們
等我忙完我會努力挽救 ...... 廚房的慘況 ......