車程

門開了，我跟著面前的背影進入，
快速的在車廂裡挑了一個位置坐下，
位置是喜歡的18號，18Ａ，靠窗的位置，
3Ａ，7Ａ，11Ａ，我總是挑靠窗的位置，
望向窗外的姿勢還有45度角側臉都很好看。

上車的時候天氣很好，陽光是絢爛的，
午後雷陣雨還沒來得及發威，我跑在它前面，
汗珠掛在臉頰上被曬出亮光，顯得很man。

但還是熱。

從台北撘車，因為是第一站，
所以車廂內的位置沒有坐滿，
一路到了新竹以後，走道上才開始有人站立，
我從來就沒想過，在午茶時間，
會有這麼多商務人士在台灣的縱貫線上奔流。
大家各自聽著ipod，在自己耳機裡小心翼翼的隱身起來，
但看上去卻像極了一座座呆滯的雕像，我也是其中之ㄧ。

我持續的望向窗外，太陽還在，ipod裡傳來陳綺貞，
她是我最喜歡的歌手，告訴我，清亮甜美的聲音哼唱著，
粉絲們的雀躍全都懸浮在空氣中，還有不時控制不住的尖叫。

列車穿過一個一個山洞，窗外的風景奔馳般飛走，
洞與洞之間，近一點的東西，眼珠子得跟著移動，
才看的清楚那是什麼；有田，有小池塘，還有稀疏的房舍，
彎曲的小路在一座座平緩的丘陵地上穿插出頗有韻律感的畫面。

一朵朵的白雲，也偷偷的從孩子們的圖畫紙裡飄了出來，
在天上排列整齊，像一列高低不一的隊伍，
它們跟在列車旁踱著步，一下子就給拋了老遠。
透鏡般超現實的立體感，與背景抽離開來剪貼在窗外，
雲本來就是懸空的，但此時它吊在天上，卻很不真實，
彷彿它就在眼前一伸手就能將它摘下，
我依稀還能看見透明的懸吊絲線。

列車繼續前進，劃過了一大片被田地切割成奇怪圖形的平原，
我盯著窗外的景色，沒有特定想要看些什麼，只是隨意的瀏覽。
心情意外的輕鬆，完全沒有昨天出發前的不安與揣測，
我的呼吸線條不大，在陳綺貞的歌聲底下緩緩起伏，
平穩的像是睡著了的小孩一般。

天空突然變的好低，好低，太陽也不見了，
烏雲在遠方幾乎與地平線黏在一起，
天空被夾在大地跟雲層之間，只剩下小小的一塊，
一起形成了三層清晰的詭異的畫面。

外面，剛剛好像下過了雨，地上是潮濕的，
窗外的景色被雨水洗過之後看起來很乾淨，
空氣也顯得特別新鮮，有一種很舒服的感覺；
路上看不見車子，沒有人，鳥也休息了，
世界的風景都沒有變，一切都還在，只是少了生命，
有一瞬間我以為這個世界上只剩下列車裡的這些人，
被列車保護著與外面的世界隔絕起來。

外面的世界不適合生存，因為時間突然停止轉動了。
在停止了的時間裡面，人不會變老，記憶不會流逝，
但也沒有辦法再看到下一秒，明天，還有未來。

因為時間停止了。

空氣中的成分被時間凍結起來，安靜的氣氛容易讓人恍神，
窗外的風景繼續飛快而過，依然是沒有人跡的樣子，
從煙囪裡冒出的白色煙霧，
也緩慢的讓人懷疑它到底有沒有在動，還是真的停止了。
雖然它偶爾還是會不被我發現的偷跑一下。
像是在玩123木頭人的小鬼般不安分。

車子漸漸的慢了下來，悄悄將我的視線拉回現實，
車頂上出現叮叮噹噹的聲響，像是預告著什麼，
急躁的線條也開始在車窗上塗鴉，劃破了寧靜，
台中到了，又下雨了，大雨，好大的雨。

出了車廂，地面上被雨水濺濕了好大一塊，
空氣裡現在是奔騰的聲音，有人說這是天使在哭。
(也有人說是老梗了)

我想，她應該委屈很久了吧。

我走出車站，撥了通電話給約好的人，
他說他就在前方不遠，然後我看見了他。

我舉起手，打了招呼。


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後紀：

遲交了一個多禮拜的文章，在重新上班後的第一個假期，
終於將它給終結了。
回想上次到台中跟業主面談專案的進行，還是覺得非常奇妙，
原本因為在電話中溝通不良而氣憤不平的情緒，
在見了面之後反倒非常順利，毫無阻礙的化解了許多問題，
不知道是因為見面三分情，
還是言語的不足而需要比手畫腳來解釋，
不過，這個迂迴展轉的專案總算是告一段落了，真好。
.

際遇

人生的過程有時候很奇怪，當你覺得迷了路，
轉了幾個圈，還是鬼擋牆的找不到出口，
你坐下來乾等然後想著不行，準備要在放棄前用力一搏時，
你把頭使勁的撞向牆壁，就在要受傷的那個瞬間，
牆壁卻竟然像是融化了一般的為你打開了道路。

而且在眼前展開的還是一條筆直明朗的道路，
沒有其他岔路，沒有崎嶇，盡頭寫著：出口。

自從第二次面試過後其實就已經幾乎確定了新的工作了，
這個月，一整個月，我都在等待著新工作的報到通知，
而持續的等待真的會讓一個人像朵小花一樣枯萎。

前幾天，就因為新工作還沒確定什麼時候要去上班，
但因為已經確定了，所以也就沒有去找其他工作機會，
然而，申請的就業補助津貼一個月需要兩次求職紀錄，
因此在還沒確定上班時間之前，
我仍然必須再找個工作機會應徵。

於是我兩天前將自己的104履歷更新，
找了一家公司投遞，原本只是想要有個網路紀錄，
沒想到對方竟在隔天就打了電話來約面試時間，
就約在今天，從投遞到面試剛好三天，效率真高！？

那麼好吧，我想，雖然心理上覺得有些複雜，但還是去看看囉。

然後奇妙的是，當我到了對方公司門口，
看到對方的職員在門外休息，想說要打個招呼，
沒想到再猛一細看之下，竟然是自己大學的直屬學弟，
而且才來上班沒多久。

兩人寒喧了一會，我便進去與主管面試，面試過程愉快輕鬆，
完全不像是前一晚一直到剛才都還在緊張的腎上腺素狂飆的狀態，
或許是對未知的未來與想像感到害怕而導致吧，
在親眼見到的那個瞬間整個人便又自在了起來。

簡潔俐落的面試之後，還繼續跟學弟聊了好一會，
才起身離開前往之前的公司辦點事情，
到公司之後遇到了老闆娘，於是兩人展開了一場關於人生的對話，
內容不外乎是自我追求，人生意義，身心靈合一之類，
就在討論完弔詭的自我追尋後，我接到了電話。

來自新工作的電話。

對方告訴我，就在下禮拜，要開始上班了。
劇情簡直急轉直下，就在我為了輔助津貼而去面試之後，
就在我跟老闆娘討論人生狀態，
順便抱怨了一下新工作的緩慢程序之後，
一切突然明朗了起來，
而這一次的面試經驗也就變的像是一場夢境一般。

我感覺到這好像是一場被安排好的戲碼，
劇情的設定九拐八十拐，拖戲然後再拖戲，
最後卻刻意輕描淡寫的讓一切回歸原點。

雖然有點覺得在浪費時間，但繞道的時候，
生活依然在進行著，時間也沒有停下來過，
所有你覺得損失掉的部份某種意義上都還是存在，
只是這中間含有什麼價值可能就得再好好思考了。

雖然繞了好大一圈，但是不管怎麼樣，還是得先說一聲：

恭喜你，助理設計師，你要開始工作了。
.

鬼

昨天晚上，我早早就在床上躺平，
大概十二點半左右，
是近期最早的一次睡眠。

關了燈，黑暗中逼著自己做了20多下的仰臥起坐，
在呼吸漸漸有點疲倦的感覺之後，我闔上了眼。

隨之而來的不是一陣香沉的熟睡，
反倒是一連串關於明天的想像，我告訴自己不要，
卻沒有辦法停止計畫還沒開始的一天行程，
幾點起床，明天要穿什麼，早餐想吃豆漿，先做點事再出門吧，
晚上來得及回家看電視節目嗎，會接到工作的電話嗎，諸如此類。
就這麼一路恍恍惚惚的大概過了兩個多小時吧，
腦袋還在運轉，我沒有看時鐘，就怕數字會讓自己更加清醒。

又過了一些時間，意識終於慢慢的，慢慢的潛了下去，
然後，事情就發生了。

我發現自己好像不太能動，我將意識從腦袋裡生硬的抽了回來，
但還是不能動，而且有種越來越緊的感覺，
棉被蓋在我身上，我竟然覺得被擠壓的喘不過氣，
我想看見點什麼，卻無法動作，嘴巴自然也是無法言語，
而耳朵裡早就已經被內心的惶恐給塞滿，
但就算不這樣可能也是什麼也聽不見吧，
我猜，這應該就是鬼壓床了。

我想我是清醒的。

然而，理智在這種時候根本一點用也沒有，
僵硬的身軀就連想要發抖都是徒然。

五感全被剝奪，眼睛掙開卻看不見，聽不到也無法呼救，
只剩下一丁點動彈不得的壓迫感，以及還能思考的驚慌。

好黑。

恐懼，是這時最好的形容詞。

我開始在心中默念阿密佗佛，越念越快，越念越快，
發現沒有用之後，我試著去回想六字箴言的念法，
拼湊了幾次，在心裡胡亂的念了一通，
忙的壓根忘記應該要罵些髒話的。

畢竟我在這方面的經驗還不夠多。

然後，突然好像一切都消失了，我坐了起來，
在床沿邊環顧四週，房間還是房間，好像什麼都沒發生過，
我懷疑起自己是不是在半睡半醒之間做了惡夢？
我又坐了一會，確定沒事了以後，才重新躺回床上，
試著讓自己再度進入睡眠，這次順利了一點，
我很快便掌握了睡眠的技巧。

我側睡著，踢開了棉被，在電風扇的呼呼聲底下睡去，
然後，我竟然又醒了。

怎麼會呢？

身後的棉被像是一隻有生命的水母慢慢的攀附到我身上，
將我裹住，我像是陷進了一張貪婪的嘴巴，
它大口吸取了我才剛剛失去過的所有知覺，
又不能動了，我心想，這下可好，該怎麼辦呢？
只好繼續念阿密佗佛了，我試著讓自己別那麼不知所措，
但比起剛剛大字型被壓制的感覺，
現在這像被人從身後環抱的姿勢，才真的讓我毛骨悚然。

對！我意識到了我為什麼感到害怕，我覺得我身後有人！

幹！媽的！我咒罵著。

再醒過來，已經是鬧鐘大叫的時候了，天也不再是鬼魅的黑色，
我試著回想昨天夜裡發生的事，但只記得我被什麼給抱住了，
後來又是怎麼樣解脫的，已經想不起來，
好像記憶就從這裡被切斷了一般，切口漂亮乾淨，
卻不知道是什麼東西下的手。

我想，是鬼吧。
.

能力

我想大家應該都看過特異功能組，獵人，海賊王，
或者是火影忍者，還是其他美國英雄之類的故事，
不外乎是由一群擁有特殊能力的角色所組織起來的內容，
而最近我則是看了＂超異能英雄＂這部相似的美國影集。

我在想，如果自己也可以成為超人的話，
不管你是可以使用查克拉，念，或者是吃了惡魔果實，
還是剛好就這麼不幸的遇到了核子試爆然後基因突變，
大家想要為自己想像並創造什麼樣子的能力呢？

如果我也可以擁有這般的能力的話，
我希望我可以擁有名為＂獵人＂的能力。

在招式方面主要架構在三種能力之下：

追蹤　－　瞄準　－　命中

＜追蹤＞　提供線索，解析環境密碼的感受力，
　　　　　也就是發現問題的能力。

＜瞄準＞　鎖定目標，微觀細節深入探究的專注力，
　　　　　也就是洞悉關鍵的能力。

＜命中＞　完全攻擊，開發潛能善用工具的創造力，
　　　　　也就是解決問題的能力。

最後，則是透過這些能力所學習並累積的經驗值與智慧。

我想這應該是一種很全面而且永續能力吧！？

但如果要問我為什麼選這樣的能力，
而不選一些像是可以飛，可以用雷電，紅外線，
或者不死再生，這類型更酷或更無敵的能力的話，
老實說我還真的不知道～

或許只是直覺，也可能是因為我最近作夢都會夢到瞄準的畫面，
不管是拿弓箭，拿手槍，還是狙擊槍，
反正就是剛好都在做瞄準的動作，
我不知道這代表了什麼，但如果要賦予意義的話，
我想這應該就是為什麼要選獵人的能力的原因吧？

那你呢？你想要什麼樣的能力？
.

四川

大家總是在特定事件發生後，才會去做某些特定的表態動作！

我這麼說或許不夠客觀，也很片面，甚至狹隘，
（我只是基於某些特定報導與新聞而有以下觀感）
但許多的言行在這個時候看起來都像是價值觀的思想偏差，
而這陣子某些大陸人民的說話，行為，
更是讓我覺得他們的邏輯到底是依據什麼而來？
好像大陸的地震是台灣人應負的責任似的！

我對921時的記憶已經很模糊了，但是印象中，
也好像沒有跟這次一樣有來個百人募款現場直播，
所有的藝人，政治人物，名流，企業都表態了，簡直盛況空前！
然而921的時候，或者即使是現在，台灣還是有許多的拾荒老人，
低收入戶，獨居老人，孤兒，街友...等等需要援助。

但大家在哪裡？

如果大家沒有管道可以捐款或提供幫助的話，
為什麼政府不也來辦個每年一度的慈善募捐晚會外加現場直播，比照辦理呢？
這對台灣人民不是更好？臺灣人捐的錢不也更有意義嗎？

我並不覺得大陸需要我們的金錢援助，他們夠有錢的了！
而基於人道，我想我們能做的，在其他方面或許比錢更多。
大家總是說：＂捐錢，幫助別人，發揮你的愛心＂，
而不是說：＂讓我們幫幫別人＂，
這讓我覺得好像想要幫助別人就一定得捐錢？
發揮愛心或愛心的多少跟你捐多少錢則成正比？

而大陸人民伸手要錢的理所當然的態度更是讓我覺得現實的不可思議！

最近的新聞，節目，不斷的放送相關消息，鼓吹捐款，
老實說我真的覺得很厭煩！大家像是瘋狂了一般的造成潮流，
好像如此一來就能壓榨出每個人僅存的一點點良心，
負起一點點的人道責任，但我真的很不想為此多做些什麼...
過度反應的愛心與態度，散發出一股粉紅色的氣息，讓我覺得非常噁心！

這看起來難道不像是奉承的戲碼，讓人有不當的聯想與觀感嗎？

我不知道是不是我特別冷漠，疏離，
但我並不覺得我這麼想就等於沒有愛心，
我坐在電視機前面，一樣會鼻酸，一樣會流淚，
但當愛心被放在跟金錢一起的衡量時，
在這種狂熱推銷的人道底下，愛心早就已經變質了！

連如此簡單的東西，也能夠將它加上框架，
被迥然的價值給左右，量化，
人類，不管有沒有愛心，都真的很奇怪。
.

家

人死去，是離開了所有的人。

離開了朋友，親人，伴侶，鄰居，同事，小狗，
甚至是打從心裡討厭的誰以及這世界的其他人。

她離開了，從習慣的日常生活中抽離而去：
那張熟悉的扶手椅不再有她熟悉的背影打著瞌睡，
廚房裡有著她親切味道的菜餚消失了，
路邊的人群裡也不再出現她的笑聲，
她的假牙還放在床邊，忘了帶上路去，
她離開了，像是只要按下重播鍵時間就會倒轉般的不真實。

最終，也將帶著所有的人離開了她，離開了完整的自己。

那麼她到哪裡去了呢？

我好像聽到她輕輕的說了聲：孩子，別擔心，我只是回家去了。

我嚇了一跳，像是心臟被狠狠的槌了一下，
那力道壓迫了我倔強的淚腺，我的視線模糊，我發現我在發抖。

我既麻木又冷漠的聲音從電話的這頭傳到那頭，挾帶著恐慌，
感情的部份很少，有著陌生人般的疏離，直到又聽到她的聲音；
我緩緩開口，像是練習隨便的演員，顫抖的說著還沒背熟的僵硬口白：

如果妳回家了，那麼我的家又在哪裡呢？
別開玩笑了，妳就是家的樣子。
如果妳回家了，我站立的地方還會繼續存在嗎？

我安心的遠離家鄉，是因為知道有妳的等待與盼望，
如果妳回家了，我在離家好遠好遠的地方，還會記得回家的方向嗎？

帶我回家吧。

如果妳還在家的方向。
.