2008-03-31

陽台



再次來到陽台,有些熟悉,卻又帶點久未觸碰的陌生,
我開始經常性的來訪,重新的記憶菜單上的選項。

我通常會帶上一本書,一支筆,但不見得會看。

很多時候,我會因為來來往往的人而分心,
索興的便假裝看著書,觀察起週遭的人事。

我常會想要紀錄下腦袋裡的一些隻字片語,
但因為不成篇幅,也就懶的將它寫在筆記本裡;
我將衛生紙攤開,再重新折疊成我需要的大小,
上面寫著我看書的心得;因為書是向朋友借的,
不能在上面留下畫重點的線條與註記,
於是我便這麼做。

這些心得在其他地方也能得到,並不全然是陽台的關係,
但因為陽台是個獨特的地方,有特殊的氣味,
我想我應該幫陽台開一個新的標籤,
紀錄下在陽台發生的對話,心情以及其他的種種。

我還印象深刻,最近一次在陽台發生的一段有趣的對話,
內容是因為既定印象所引發的握手與小雞雞之間的關係!
這段對話有趣到讓我覺得自己是個好笑又幽默的人。

能在尋常的日常生活裡論述著不尋常的發現,
以及能在即時的對話之間觸動特別的靈感,我感到十分的欣慰,
當然正確與否或許已經是另外一個需要被懷疑與討論的部份了。
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2008-03-27

沒有大魔王

一個人要全面性的了解自己是非常困難的。

你總會有某些面向只在特定的狀態下顯現出來,
那不是每個人都有權力分享的部份,
有時候,那個部份就連自己也毫無所悉。

因此,我們開始不斷的去追尋。

冀望在人與人互相影響的過程中,
能夠找出邏輯和規則,並試圖拼湊出輪廓,
好讓你在每個時刻都能夠擁有一個完整的自己。

然而每當你拼盡全力去摸索並找出答案,
想像著該如何再下一城時,
你的面前卻又築起了另一道牆,
那個自己好像又離自己遠了一些。

這一秒與下一個瞬間的你,
在每次思考的當下,都是絕無僅有的獨特存在。

你持續的懷疑,蒐集線索,然後破關,
接著又遇到下一個關卡,如此一關接著一關,
反覆不停的思索,然後又是一關。

彷彿就像沒有止盡般的遊戲。
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2008-03-18

悼念



以下的對話來自於一個小小的生活發現,
至於那個小發現是什麼便不多提了,
因為它戳破了我們所面臨的尷尬人生,
並給了我們更大的空間去做所謂的階段思索。

內文如下:

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威廉瘋子:你不是可以排特休?我們去春浪吧!

凱西室友:有五月天,但是一點都不想看。

威廉瘋子:只不過是想去複習一下音樂祭的溫度。

凱西室友:那麼代價是你得殺去墾丁,買張門票,再住個幾晚。
     來來回回一次少說得花個五千吧!?

威廉瘋子:生活總是這麼的算計!不過以前當學生沒賺錢都去了,
     現在沒錢賺當然也還是可以去!

凱西室友:不是我很愛算,是我必須算。老實說那讓我
     付一個月的助學貸款都還不夠。

威廉瘋子:怎麼把生活弄得像以前的數學考卷一樣,又酸又難搞的。
     我想既然去不了,只好用這個話題來打一篇網誌好悼念
     胎死腹中的旅行計畫了。

凱西室友:我是不介意你要去啦,你的酒肉朋友還有很多吧?
     不要搞得我好像是專門摧毀大家可愛夢想的巫婆!

威廉瘋子:講酒肉這麼嚴重好像我的朋友都建立在享樂上面一樣。

凱西室友:sorry 我以為是......我想或許我真的很像巫婆吧。

威廉瘋子:而我跟我的朋友都像白雪公主與七個小矮人,
     天真無邪,還都很可愛!

凱西室友:哈!也是可以,畢竟童話故事都是這樣寫的。

威廉瘋子:話題走到盡頭有個完美結局總是好的,畢竟童話故事
     也是殘酷的成人驚悚小說的精簡版,就像剪掉十分鐘
     的血漿畫面之後的奪魂鋸,不過也就是搞笑片的程度。

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以上。

我想這段對話給我們的開示,清楚明白的說到,
可能不止是那無緣面世的旅行計畫需要被悼念,
或許,還得為我們那才剛剛死去不久,
仍帶點微溫的青春舉行一場盛大熱鬧的公祭吧!
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2008-03-15

最近



畢業後再次來到陽台,
中間已經不知道過了多久的時間,

然而再一次的到訪,彷彿給了人一種陳舊的新習慣,
雖然陌生卻也帶點熟悉的味道,
呆在陽台的次數又變多了起來,
就像多年前那個還生生澀澀的自己,
沒幾天便往這裡跑。

重新報到過了一個月左右的日子,
在這30幾天裡發生了許多的事情。

我離職了,被資遣的。
我理所當然的休息起來,像是獲得了免費的假期。
我找了許多的老朋友,敘舊,然後感覺到全身充滿新的力量。
中間生了場病,躺了一個禮拜,什麼都不想,也沒有力氣想。
在渾渾噩噩的鼻涕裡,我開始感到有點消極。
之後爸媽來訪,他們住了一晚,隔天我帶他們去故宮參觀。
我覺得應該要找工作了,所以便開始整理起作品集。
中間的過程並不順利,因為我的散慢,直到我接到華碩的面試通知。
我很焦躁,坐立不安,即使作品集完成,並且已經反覆複習了數次。
結束面試後,我坦然走出華碩大門,又得到了一點力量什麼的感覺。
好幾天的晚上,重複打開電子信箱,依舊沒有其他公司的面試通知。
然後又過了幾天。

今天。

我又坐在陽台,希望與鬱悶的情緒複雜的纏綿在一起,
像是打了結一般,雖然不到死結的程度,
但也已經纏繞糾結成為一團的混亂。
我想我必須認真的整理整理,重新組合失去規律的生活,
但懶散的病症已經膏肓,深深的駐紮進我的身體,
在喝完最後的一口1854之前,我還想不到該怎麼辦......
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拖稿



預計要寫的文章
已成為荒廢的草稿N篇
越堆越積越高 而後越來越無法完成

漸漸的
我的思緒也開始剝落疏離
像是僅僅由一絲神經纖維聯繫的隻字片語的兩端
只剩下微微顫抖著繼續虛弱喘息的功能

努力不讓彼此失去最後的一點點關係
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