簡單生活

雖然票已經買了好幾天
但是今天才開始認真的想要上網
查一下她到底想幹麻
看一下有誰要來唱歌
看一下他們什麼時間要唱
看一下他們要唱什麼
原本把她想的真的很簡單
就是一些人來唱唱歌
給我們這些渴望過過簡單生活的人聽
但是完全沒想到看了官網之後才知道她的龐大
有四個舞台(比海祭多兩個)
有一堆分享與生活創意等等有關的活動(海祭沒有)
例如講座創意市集等等
還有其他週邊細心周到的服務,產品,活動等

我還連上了許多音樂人的部落格
聽聽他們的歌
太多的人,團,歌,文章 ......
我很貪心,卻也因此分心了許多
現在的心情就是每個表演都想去看
所以我希望她可以更簡單一點
一場表演一場表演的輪流來
不要同時三個場地都在唱
這樣就可以簡簡單單的聽所有的歌

哈哈 ! 豈不痛快 !!

我很期待 !

有感而發

平凡的感動之所以吸引我們
是因為它的真誠與單純
它的力量不大但卻暖暖的
會讓我們的眼睛鼻頭酸了起來
或許有點傳統有點陳舊
但卻因此而有了讓我們想念的衝動
是一種讓人感到默默的很努力的付出的貼心

還有另一種感動
華麗的浪漫的那種
甜甜的
光彩奪目
讓人神往想要擁有
是一種很用心的安排
但卻往往在感動完的那個當下
便像煙火般失去了它的溫度

沒有辦法說誰好誰壞
它發生在不同的時光背景下
會給我們不同的感觸引發不同的效應

可愛的童言童語與一朵美麗的玫瑰花
都可以讓我們微笑並感到幸福
而其中的份量便讓自已去衡量吧

交叉路口,起腳,凝滯

最近的我有些許無力的 (或許沒有?...或許有吧?)
茫然失神喘氣著...
在交叉路口懷疑著哪個方向才是自己應該大步跨前的道路
於是裹足在路口,放下一根木桿
等待神給自己的命運到來
卻偏偏木桿如日晷
日正當中下不偏不倚不倒

既然如此便告訴自己每條路都走走看吧
但自己卻清楚的明白自己並沒有那麼多的腳
能夠一步踏上好幾條路
更不敢提醒自己可以浪費的時間其實不多
能夠在迷路之後迂迴折返的重新來過...幾次...?

於是在選擇的多叉路口
我抬起腳
卻遲遲跨不出一步
彷彿週遭的空氣光線聲音都凝結了一般
沒想到現在一個人的自己
竟然懦弱到不顧一切的衝動都做不到了

是不敢作出那個偏離現況的決定
還是默默的接受了那個自以為美好的現實
好安慰自己其實可以不用去決定什麼
又或許是其實我根本連我擁有什麼選項都不知道?
我想人就是那麼的奇怪龜毛莫名
明明就活的好好的卻偏偏要開始懷疑
這種握在手心中的單純幸福是否只是一場虛幻?
我曾經厭惡那種急速壅塞壓迫的日子
但現在太過安定閒逸的步調卻讓我喘不過氣的想要逃離
害怕自己就接受了這樣的生活
像普羅大眾一樣行屍走肉的上班下班

然而,做出了決定之後呢?

是否又要開始選擇要不要真的去做?
還是弔詭的像以往的經驗一般拖過一天是一天
等待上天注定的命運來臨?

拒絕接受卻又害怕改變......

無所適從

有沒有一個地方,是可以讓我很熟悉很習慣很安心的?
像家一樣的溫暖卻又不是家裡
在我想逃避的時候除了家以外的第二個選擇
在我開心或無聊的時候都會想去撒野發呆的地方

我努力的想了很久...


沒有...


我知道在我的潛意識裡有個抗衡機制
總讓我在熟悉一個地方或一個人的時候
不自覺的想跟他保持一些距離
我在害怕什麼似的將自己抽離那個當下
好偽裝起自己的脆弱
抗拒因為投入而受的傷

於是,當我真的需要一點慰藉或鬆懈的時候
我才發現可以駐足停留的地方好少好少
我焦慮慌忙的尋找卻總是不得其門而入
最終只得呆在那個是家不是家的空蕩房間
獨自呼吸著冷清的空氣

或許在家裡悶著可以逃避惱人的一切
但卻不免讓自己身上帶了點哀怨的色彩
msn的狀態列總習慣顯示著忙碌或離開
以瞎忙掩飾無所適從的自己
或許我只是少了那個只屬於我的歸宿
但我卻不禁開始懷疑那個能夠為自己付出
而我也能為她義無反顧的女孩何時才會出現?
好為我的空白時光添加一點不屬於鬱悶的顏色

我想我開始有些寂寞...
跟以往不太一樣的...
多了一點點失落...一點點淡淡的酸...

可以......提前許新年新希望了嗎?
我想要有個女孩!

回顧之二 - 鬥陣俱樂部之狗咬狗

(大二時的影像構成課?電影讀後感)

有沒有人這麼說過
這個世界上長的跟你很像的人 ... 一定有四個...

他可能出現在你生活週遭的任何地方

當你在超級市場收銀台排隊時
他會站在你的前面
當你出國時
他會在你忽略的美國小酒吧裡喝著鮮綠色的海尼根啤酒
當你半夜出門吃宵夜時
他會從街角那間7-11往上數20層樓的地方往下跳
結束他自以為的狗屁人生
當然 , 在你敲擊著電視遙控器頻道鈕
企圖搜尋整人搞笑脫口秀來打發時間的時候
你也會驚訝的發現原來主持人跟你有80%的相似

你可曾在每天起床時感到一股失落 ?

你可曾忘了自己在上一秒做了些什麼 ?

你可層剖開自己的腦袋檢查 ......

孩子
有沒有人這麼說過
這個世界上長的跟你很像的人 ... 一定有四個

但 ...

親愛的 ... 相信我
我敢保證這種人一定有五個
而且 ... 除非你夠聰明
否則 ... 你永遠也找不到那第五個

絕對 ...

膨脹的靈魂沸騰的血 - 流浪計畫

老實說
每天坐在電腦前面我實在只是個空殼
揮舞著沒有魂魄的手
留下一張張虛浮的線條

此刻,公司裡,椅子上,電腦前
我又失去了靈魂
唯一讓我有點動力的
就是網路上那一篇關於旅行的文章了
讓我想要去找那個總是看不清楚的自我......

說要去流浪也說了好久了
但卻一次也沒能去的成

為什麼?

我有夢想,有憧憬,也有期釵�我是不是真的少了一點點勇氣
只能坐在椅子上看著電腦搜尋來的照片
讓胸口熊熊的大火把自己給燒乾?

買台腳踏車吧,買台徠卡吧,然後剪個短髮,做好準備

我想要出發

去西藏!

媽媽的護身符

今天跟高中學長D君去金馬影展看了一部片

- 永遠的三丁目 -

敘述的是有關昭和33年間一群小小凡人的簡單故事
圍繞著人,生活與時代的屬於記憶的故事

片中輕快的節奏與生動的對話
再加上絕佳的演員與逼真的場景佈置
整場戲下來讓在場所有人眼淚流到一半卻又笑個措手不及
影片中令人懷念的氛圍
不禁把人拉回過往的光陰當中
儘管那是個我們不曾經歷過的年代
但卻有一種讓人嚮往的憧憬
一種單純的樸素的快樂與步調
我們的小時候是不是也這麼個輕鬆愜意?
透過電影以及爸爸爺爺輩們的午後故事
許多重疊記憶緊緊的將不同時光的我們拉在了一起

我給90分

離題了...

片中鈴木媽媽幫一平補衣服的時候
順便在手肘縫了一個護身符
當一平遇到困難時想起這件事
打開一看
裡面有一張紙和幾張錢幣
紙上面寫著 : 遇到麻煩的時候就用它吧!
我看到這一幕時感觸特別深

因為我的媽媽也給了我這樣的護身符

媽媽總是存著銅板
在我久久回家一次時把我叫進房間
說 : 來,這個帶去台北可以吃早餐還是要用就有
或許不太一樣但我覺得這是媽媽給的護身符
實際而且真的有用
在我捏緊褲袋的早晨可以買一杯熱豆漿溫暖我的肚子

真好!

毒氣

今天再度的睡過了頭
不是不小心
而是有種肆意而為的感覺
按下手中響著鬧鈴的手機停止鍵
眼睛還未睜開一次便又深深睡去
再次醒來時間停在九點四十五分
距離上班時間已經超過了十五分鐘
梳洗完後踏進公司剛好十點十五分

老闆問了我一句...

昨天跑出去玩吼!

我笑了一下
打開電腦,登入msn,然後進入奇摩首頁,發呆...
腦袋裡沒有東西 眼皮還有一點沉重
一不注意整個人便會當掉似的
我開始意識到辦公室裡瀰漫著一種殺靈感的毒

我揣測著哪個人呼吸出來的一氧化碳有如惡魔的氣息般
侵蝕著我的靈魂...

十一點四十五分
離吃飯時間還有十五分鐘
我坐在電腦前面抓著眼前胡亂飛竄的小吸血蟲...

開始了充滿創意的一天...?

那個老人沒有表情

又到了下班的時間
收拾鉛筆關上電腦例行的跟老闆說聲再見
然後開門跨步坐上機車插上鑰匙發動

回家

啊...安全帽忘了帶...

雨沒下了風卻大了起來
空氣裡多了一點冷清
一路上無意識的哼著近乎可笑的滑稽曲調
無意識的跟著車陣走走停停
有時候可能會因為小黃又超車了而破口罵上一兩句

車速並沒有減慢
我的身旁劃過了一個常見卻不起眼的拾荒老人
老人踩著踏板拖著家當
速度不快

我回頭看了一眼 隱約 不是很清楚的

嘴裡的曲調停了
老人臉上沒有表情
我無法去揣測什麼
只覺得心裡有一點酸

然後...繼續哼著...

青春騷澀

這世界正在持續鼓吹吶喊著青春永遠無敵
熱血永遠不敗的口號
加上千千萬萬有為青年大搖革命旗幟的影響下

於是我們的年輕歲月開始與爸爸媽媽他們那個年代有了不同

不是說有多麼的反骨
也沒有真的很偉大很厲害
只是我們還小,而你們卻長大了很久很久
久到你們忘記了那個想當初
在你們的大人眼裡也曾叛逆過激進過的自己

或許那天我們也會長大
或許我們正在不知不覺中變的成熟
不情不願的卻又無法停止的學習著我們討厭的做人處事
不管多麼的抗拒
似乎都無法避免夢想一點一點的被現實剝奪

恩...

寫這幹麻呢......

回味剛剛失去不久卻已不再熟悉的模糊青春嗎?

再給一點點夢想吧!
我還年輕!