新增了另一個部落格＜威廉快門＞當作相簿來使用，
（雖然好像荒廢了很久很久了...）
內容將以生活紀錄與影像及設計作品的發布為主，
文章方面偶而也會更新，但主要還是以這裡為主。
另外，公司的網站跟部落格也終於做好了！
有興趣可以去看看(請看右手邊的連結)。
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2011-12-30
新增功能 : 專門留言版
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2011-10-31
2011-06-13
2011-06-12
2011-05-31
最後，
原來我們都自私，
我不願意放手，妳沒想過回頭。
是的我都知道，妳沒有義務也不需要，然而，
妳在的地方，已經是陽光普照，我卻還在愁雲慘霧，
每多表現出一次感傷，我就多輸掉自己一分，
我敗的如此卑微，甚至對這樣的自己感到非常難堪。
曾想過該如何陳述，才能使心意沒有雜訊，
我自顧自的慢慢敲擊下所有心情，
然而妳不在了，文字無法縮短現實的距離，
於是我將所有慘敗的血跡一一清除，
試著抬頭挺胸，假裝釋懷。
我信誓旦旦，滿口堅強，似乎覺得自己還好，
卻無時無刻不感到憂傷，直到寂寞無以復加，
心口痛的無法呼吸，才發現，
自己竟也能如此誠實坦率的向他人求救。
不用擔心受怕，毫不保留的訴說傷心的情緒，
這有效的減緩了我的速度，讓我能從空中緩緩下降，
雖然距離讓自己安心踏實還有一些高度，
過程或許會辛苦了些，但我終究會成功抵達地面，
遠離高空的寒冷，重新找回驕傲與自在。
因為那個姿態，才屬於自己。
：）
我不願意放手，妳沒想過回頭。
是的我都知道，妳沒有義務也不需要，然而，
妳在的地方，已經是陽光普照，我卻還在愁雲慘霧，
每多表現出一次感傷，我就多輸掉自己一分，
我敗的如此卑微，甚至對這樣的自己感到非常難堪。
曾想過該如何陳述，才能使心意沒有雜訊，
我自顧自的慢慢敲擊下所有心情，
然而妳不在了，文字無法縮短現實的距離，
於是我將所有慘敗的血跡一一清除，
試著抬頭挺胸，假裝釋懷。
我信誓旦旦，滿口堅強，似乎覺得自己還好，
卻無時無刻不感到憂傷，直到寂寞無以復加，
心口痛的無法呼吸，才發現，
自己竟也能如此誠實坦率的向他人求救。
不用擔心受怕，毫不保留的訴說傷心的情緒，
這有效的減緩了我的速度，讓我能從空中緩緩下降，
雖然距離讓自己安心踏實還有一些高度，
過程或許會辛苦了些，但我終究會成功抵達地面，
遠離高空的寒冷，重新找回驕傲與自在。
因為那個姿態，才屬於自己。
：）
2011-05-30
2011-04-23
紀念
星期六，經過了一天的雨，天空重新出現了陽光，
我靠著洗所有的衣服，以及聽所有關於傷心的情歌，
來填滿難以承受的空洞，
妳說：我們可以回到朋友的位置嗎？
我到現在似乎還是不太願意相信。
失戀的情緒慢慢累積，
在幾天後醞釀成難以消化的巨大的寂寞，
圍巾上殘留的妳的味道卻隨著我想念妳的次數而被淡化。
妳安靜的樣子，妳大笑的樣子，妳裝模作怪的樣子，
妳假裝生氣的樣子，妳俏皮索吻的樣子，
還有妳哭泣流淚的樣子。
每當我多想念妳一點，味道就被多稀釋一些。
趁著我還能勾勒妳的模樣，妳身上淡淡的香氣，
妳的聲音，妳手的觸感，妳擁抱的溫度，妳腳上的傷疤，
我毫無保留的讓這些所有我記得的妳的樣子刻印在心裡，
並且無可避免的擴大那慢慢加深的洞。
妳常問我有多喜歡妳？
我總是無法恰當的回答這個問題。
我無法保證我可以投注我的喜歡多久，
未來如此不可預期，我不想盲目的承諾，
但我從不懷疑每當我喜歡妳的一天，都會全心全意地投入，
並且努力的，只為了能夠多喜歡妳一天。
這一個多月以來的相處，
我在記憶中保留了盡可能多的細節。
像是妳喜歡用疊辭來形容一件事情：
漂亮漂亮的女生，輕鬆輕鬆的生活，開心開心的玩。
或是妳不時脫口而出的台語，以及那些沒有營養的話。
對妳，雖然我還有許多的不了解，
即使妳說妳有太多無法克服的缺點，
但其實我卻很喜歡這樣的妳。
妳離去之後，日子一樣每天準時報到，
我沒有表現的悵然若失，也沒有憔悴頹廢，
但卻在不知不覺中感染了妳說話的語調，
一不注意便在自己臉上複製了妳的表情，
妳餓、妳冷、妳累、妳不耐煩的時候那些怪模怪樣的表情，
如今也以一種淡淡的不協調的樣子出現在自己臉上。
然而，妳卻不在了。
妳說：因為擔心沒辦法回應感情所以害怕，所以決定把感情收回。
既然知道無法長久，那麼長痛不如短痛。
其實我也害怕受傷,但有時候害怕的事情卻最值得冒險，
我們沒有辦法在一起，不會知道這段冒險最後是否值得用悲傷來交換。
妳總是試探性的說：你應該還沒有投入進去吧？應該不會太難過吧？
而我總是沉默，不知道該怎麼回答。
分手那一天，妳問了同樣的問題，
我想了想，只能看著妳說：我不難過，但卻很捨不得。
真的。
很遺憾不能讓妳一直喜歡，
成為妳心裡的依賴，軟化妳那些混亂的堅強。
對我來說，妳是小綠，也是直子，
但（到最後）我卻不是妳們任何誰的渡邊。
.
我靠著洗所有的衣服，以及聽所有關於傷心的情歌，
來填滿難以承受的空洞，
妳說：我們可以回到朋友的位置嗎？
我到現在似乎還是不太願意相信。
失戀的情緒慢慢累積，
在幾天後醞釀成難以消化的巨大的寂寞，
圍巾上殘留的妳的味道卻隨著我想念妳的次數而被淡化。
妳安靜的樣子，妳大笑的樣子，妳裝模作怪的樣子，
妳假裝生氣的樣子，妳俏皮索吻的樣子，
還有妳哭泣流淚的樣子。
每當我多想念妳一點，味道就被多稀釋一些。
趁著我還能勾勒妳的模樣，妳身上淡淡的香氣，
妳的聲音，妳手的觸感，妳擁抱的溫度，妳腳上的傷疤，
我毫無保留的讓這些所有我記得的妳的樣子刻印在心裡，
並且無可避免的擴大那慢慢加深的洞。
妳常問我有多喜歡妳？
我總是無法恰當的回答這個問題。
我無法保證我可以投注我的喜歡多久，
未來如此不可預期，我不想盲目的承諾，
但我從不懷疑每當我喜歡妳的一天，都會全心全意地投入，
並且努力的，只為了能夠多喜歡妳一天。
這一個多月以來的相處，
我在記憶中保留了盡可能多的細節。
像是妳喜歡用疊辭來形容一件事情：
漂亮漂亮的女生，輕鬆輕鬆的生活，開心開心的玩。
或是妳不時脫口而出的台語，以及那些沒有營養的話。
對妳，雖然我還有許多的不了解，
即使妳說妳有太多無法克服的缺點，
但其實我卻很喜歡這樣的妳。
妳離去之後，日子一樣每天準時報到，
我沒有表現的悵然若失，也沒有憔悴頹廢，
但卻在不知不覺中感染了妳說話的語調，
一不注意便在自己臉上複製了妳的表情，
妳餓、妳冷、妳累、妳不耐煩的時候那些怪模怪樣的表情，
如今也以一種淡淡的不協調的樣子出現在自己臉上。
然而，妳卻不在了。
妳說：因為擔心沒辦法回應感情所以害怕，所以決定把感情收回。
既然知道無法長久，那麼長痛不如短痛。
其實我也害怕受傷,但有時候害怕的事情卻最值得冒險，
我們沒有辦法在一起，不會知道這段冒險最後是否值得用悲傷來交換。
妳總是試探性的說：你應該還沒有投入進去吧？應該不會太難過吧？
而我總是沉默，不知道該怎麼回答。
分手那一天，妳問了同樣的問題，
我想了想，只能看著妳說：我不難過，但卻很捨不得。
真的。
很遺憾不能讓妳一直喜歡，
成為妳心裡的依賴，軟化妳那些混亂的堅強。
對我來說，妳是小綠，也是直子，
但（到最後）我卻不是妳們任何誰的渡邊。
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